Mur des Lamentations

[Addie_]

Posté par Hellébore

Salaud de pharmacien, il va pas me faire croire que je suis la première à venir lui demander un truc contre les nausées! Et ce con " nan mais je peux pas, faut payer le médecin pour qu'il vous fasse une ordonnance!" A tout les coups le médecin va me prescrire du motillium, ou du vogalène, exactement ce que j'avais demandé à la pharmacie, chier hein.

Mais le motilium tu peux l'avoir sans ordonnance nan?

J'en ai marre. Les cours sont finis, j'arrive pas à me motiver à aller au code et il fait un temps horrible dehors. Je dors toute la matinée, levée à midi. Ensuite je prépare la table, tout le monde rentre, mange. Rebelote, je débarasse, je fais la vaisselle, passe l'aspirateur. Et voilà, il est 15h30, ma journée est foutue. J'en peux plus de ce rythme de vie.

[Zen-alia]

Putain, j'en ai marre de cette situation!!
Quand c'est pas elle qui me reproche tous les malheurs de sa vie c'est moi qui suis désagréable! J'en ai marre, je me déteste quand je suis comme ça, mais j'arrive pas à m'en empêcher, je suis naturellement mauvaise... je m'énerve pour rien, je suis pessimiste, je lui réponds méchamment, en bonus je rajoute un ou deux gros mots... putain tu m'étonne qu'elle ne me supporte plus. Moi même je ne me supporte plus.
Elle m'a emmené conduire là, je sais que ça lui coûte, j'aurais voulu que ce soit un moment agréable mère-fille mais évidemment il a fallu que ça se transforme en 40 minutes de tension. Déjà son levier de vitesse était bizarrement foutu, ça m'a stressé et quand elle a voulu me faire gentiment une remarque, j'ai lâché : "Attends, là j'arrive pas à passer tes saloperies de vitesses".
Putain mais quelle genre de fille parle à sa mère comme ça?! Je crains...!
Bon j'ai réussi à cracher "merci de m'avoir emmené conduire" à la fin, mais on savait toutes les deux que c'était que de la politesse, ni moi ni elle n'avons apprécié.

Je me déteste, j'aimerais vraiment faire partie des gens qui rendent sa vie plus agréable, j'aimerais tellement lui faire comprendre à quel point je lui suis reconnaissante de tout ce qu'elle a fait pour moi, à quel point je m'en veux de pas être comme elle aurait voulu, mais y a rien à faire, j'ai beau essayer de me tenir le naturel revient toujours.

[Camille-]

Posté par Zen-alia

Putain, j'en ai marre de cette situation!!
Quand c'est pas elle qui me reproche tous les malheurs de sa vie c'est moi qui suis désagréable! J'en ai marre, je me déteste quand je suis comme ça, mais j'arrive pas à m'en empêcher, je suis naturellement mauvaise... je m'énerve pour rien, je suis pessimiste, je lui réponds méchamment, en bonus je rajoute un ou deux gros mots... putain tu m'étonne qu'elle ne me supporte plus. Moi même je ne me supporte plus.
Elle m'a emmené conduire là, je sais que ça lui coûte, j'aurais voulu que ce soit un moment agréable mère-fille mais évidemment il a fallu que ça se transforme en 40 minutes de tension. Déjà son levier de vitesse était bizarrement foutu, ça m'a stressé et quand elle a voulu me faire gentiment une remarque, j'ai lâché : "Attends, là j'arrive pas à passer tes saloperies de vitesses".
Putain mais quelle genre de fille parle à sa mère comme ça?! Je crains...!
Bon j'ai réussi à cracher "merci de m'avoir emmené conduire" à la fin, mais on savait toutes les deux que c'était que de la politesse, ni moi ni elle n'avons apprécié.

Je me déteste, j'aimerais vraiment faire partie des gens qui rendent sa vie plus agréable, j'aimerais tellement lui faire comprendre à quel point je lui suis reconnaissante de tout ce qu'elle a fait pour moi, à quel point je m'en veux de pas être comme elle aurait voulu, mais y a rien à faire, j'ai beau essayer de me tenir le naturel revient toujours.

Ne t'inquiètes pas, il y a toujours un moment de la vie où la relation mère-fille se détériore, sans raison (ou si) et c'est naturel. Je pense que de toutes façons, tu fais partie des gens qui rendent ta mère heureuse, et elle t'aime comme tu es, elle ne voudrais pas que tu sois différente. Courage !

Petit courrier en rentrant de vacances : le CROUS nous annonce que si l'amoureux me suit sur Paris, il passera de l'échelon de bourse 4 à l'échelon 1.
Ce qui signifie que s'il me suit, nous aurons plus de 300 euros de moins par mois pour vivre là-bas. Sur Paris. Là où tout est pourtant plus cher. Et qu'en conséquence, nous n'y arriverons clairement pas.
Je préviens mes parents, connement, dans l'idée qu'ils vont au moins se sentir concernés par cette énième désillusion venant tacher mon envie et besoin de changer de voie, et leur réponse est à vomir : "Papa et moi sommes sincèrement désolés d'apprendre cette triste nouvelle, bises".
Hypocrites.
Je les connais par coeur, j'imagine à l'avance leurs gueules réjouies de me savoir bridée, encore, toujours. Savoir que le destin est clairement avec eux, que leur fille ne pourra -comme prévu et voulu- partir de son étroite petite vie actuelle. S'ils croyaient en Dieu, sûr qu'ils seraient actuellement en train de prier.

Je ne suis que colère et dégoût. Je savais qu'ils ne m'aideraient pas financièrement si je venais à vivre là-bas, qu'ils ne m'aideraient pas à déménager l'appartement, qu'ils ne se porteraient pas garants, qu'ils ne se déplaceraient pas même pour savoir où je vis. Mais le soutien moral, putain ? Le soutien de l'esprit, le soutien de la tête, le soutien de leur fille ! Le soutien du parent constatant que ça ne va pas et qu'il doit être là ? Le soutien du coeur à coeur lorsque la progéniture part en flots ? Le soutien en mots, bordel ! Où sont-ils, ces petits propos de base que l'on tisse en cocon ?! Où est-elle, la compréhension ?! Où !

"Nous voulons le meilleur pour toi, ne nous demande pas de cautionner ce que tu fais."
Immonde. Le meilleur pour moi n'est pas là, si vous m'écoutiez plus, si vous étiez là pour ramasser mes miettes à la pelle chaque soir, vous sauriez.
Maintenant ils n'ont qu'à attendre. Attendre patiemment que la petite fille bien née suive joliment les petites traces de maman et se coince dans les médicaments. Attendre que leur honte suive son cours et que le manque de moyens fasse son effet.
Je suis brisée.

Edit : Je viens d'apprendre que même en restant ici, nous allons perdre 200 euros par mois. Sachant que si je reste dans ma formation (et si je tiens le coup mentalement et physiquement, donc) je conserverai mes horaires amovibles chaque semaine, aucun employeur ne voudra donc bien me prendre avec condition que "parfois je serai là à telle heure et parfois non". A la bonne appréciation de la fac.
Je ne sais même pas comment nous allons faire pour manger.

C'est officiel, je ne peux plus regarder les couples. Je les fuis comme la peste, surtout quand je suis seule, à tenir la chandelle, comme cela va être le cas vendredi. Je ne peux pas regarder des gens qui s'aiment, je ne supporte plus les gens heureux. C'est quelque chose qui est tellement loin de moi, qui m'est inaccessible, qui creuse mon Gouffre. Même quand on m'en parle, de leurs disputes, de leurs projets, j'ai envie de les détruire, de les lacérer, de les faire taire par tous les moyens. J'ai envie de déchirer leurs photos. Même les mots "couple" et "amour" ont du mal à faire partie de mon vocabulaire, je les trouve tellement laids, tellement mensongers, trop moqueurs et mesquins pour s'intéresser à quelqu'un comme moi. Je rejette tout ce qui sous-entend le chiffre 2.

je n'ai toujours pas reçu mon salaire...on devrait l'avoir depuis le 10.....

[Weedsgirl]

Alors voilà, c'est comme chaque soir de la semaine.
Papa, Maman, Moi, Simon, et la télé, qui est entre nous tous, qui coupe court à toutes communications. Cette pétasse de télé.
Je prends mon courage à deux mains, j'essaie de lancer une conversation, pour toutes réponses, ils me gueulent un " Chut " à l'unisson.
J'explose, j'en aie marre. Je dis ses quatre vérités à tout le monde, comme quoi ce putain d'écran les happe tous, qu'il y a plus de famille, plus aucun lien, qu'on est désormais juste des colocataires, et que ça m'donne l'mal. J'adresse tout particulièrement ça à mon père, parce que c'est celui qui est le plus scotché en face de l'écran.
J'aie pour toute réponse une claque, des yeux ahuris de l'assistance qui ne m'assiste pas tant que cela, un " Je vais me coucher " du paternel, et c'est tout.
Bonsoir, au revoir, à demain pour de nouvelles aventures.
Ca me soule. Que ce soit toujours la même chose, que ça ne bouge pas, qu'il n'y est aucun dialogue, mis à part celui des acteurs télé. J'aie réellement l'impression que ce n'est qu'une colocation, et non une famille, une vraie, unie etc. Je sais plus quoi faire ni quoi dire. Je suis totalement désemparée.

[missMM]

Je suis épuisée et mon égo en prends un coup à chaque jour supplémentaire que je passe dans ce boulot. Aujourd'hui j'ai vu que j'ai fait pas mal d'erreurs il y a un mois (quand j'étais très contente car je bossais enfin sans ma binôme et que je pouvais aller à mon rythme et avec mon organisation). J'ai bossé trop vite, je suis trop mal organisée et j'ai fait des erreurs. Plus j'essaye de les corriger et plus j'en trouve, et moins je comprends d'où elles viennent.
Je pars dans deux semaines et je ne sais pas si j'aurais le temps de tout corriger et remettre en ordre. Je n'ai pas envie de laisser de la m.... à mes collègues, de les laisser dans la galère et je préfèrerais que l'on n'ait pas trop de matière à me critiquer quand je serai partie.

Mes veuchs me zahef, wesh.

[Addie_]

Posté par La Gadji

Mes veuchs me zahef, wesh.

J'ai pas tout compris....

[Solemnia]

Posté par Zinzoline

Petit courrier en rentrant de vacances : le CROUS nous annonce que si l'amoureux me suit sur Paris, il passera de l'échelon de bourse 4 à l'échelon 1.
Ce qui signifie que s'il me suit, nous aurons plus de 300 euros de moins par mois pour vivre là-bas. Sur Paris. Là où tout est pourtant plus cher. Et qu'en conséquence, nous n'y arriverons clairement pas.
Je préviens mes parents, connement, dans l'idée qu'ils vont au moins se sentir concernés par cette énième désillusion venant tacher mon envie et besoin de changer de voie, et leur réponse est à vomir : "Papa et moi sommes sincèrement désolés d'apprendre cette triste nouvelle, bises".
Hypocrites.
Je les connais par coeur, j'imagine à l'avance leurs gueules réjouies de me savoir bridée, encore, toujours. Savoir que le destin est clairement avec eux, que leur fille ne pourra -comme prévu et voulu- partir de son étroite petite vie actuelle. S'ils croyaient en Dieu, sûr qu'ils seraient actuellement en train de prier.

Je ne suis que colère et dégoût. Je savais qu'ils ne m'aideraient pas financièrement si je venais à vivre là-bas, qu'ils ne m'aideraient pas à déménager l'appartement, qu'ils ne se porteraient pas garants, qu'ils ne se déplaceraient pas même pour savoir où je vis. Mais le soutien moral, putain ? Le soutien de l'esprit, le soutien de la tête, le soutien de leur fille ! Le soutien du parent constatant que ça ne va pas et qu'il doit être là ? Le soutien du coeur à coeur lorsque la progéniture part en flots ? Le soutien en mots, bordel ! Où sont-ils, ces petits propos de base que l'on tisse en cocon ?! Où est-elle, la compréhension ?! Où !

"Nous voulons le meilleur pour toi, ne nous demande pas de cautionner ce que tu fais."
Immonde. Le meilleur pour moi n'est pas là, si vous m'écoutiez plus, si vous étiez là pour ramasser mes miettes à la pelle chaque soir, vous sauriez.
Maintenant ils n'ont qu'à attendre. Attendre patiemment que la petite fille bien née suive joliment les petites traces de maman et se coince dans les médicaments. Attendre que leur honte suive son cours et que le manque de moyens fasse son effet.
Je suis brisée.

Edit : Je viens d'apprendre que même en restant ici, nous allons perdre 200 euros par mois. Sachant que si je reste dans ma formation (et si je tiens le coup mentalement et physiquement, donc) je conserverai mes horaires amovibles chaque semaine, aucun employeur ne voudra donc bien me prendre avec condition que "parfois je serai là à telle heure et parfois non". A la bonne appréciation de la fac.
Je ne sais même pas comment nous allons faire pour manger.

Donc je ne connais pas du tout ton histoire, mais au vu de la reaction d'une madz un peu plus haut, sache que apparament tu suis encore des etudes, tu peux demander, de droit, une obligation alimentaire à tes parents (sous forme d'une somme d'argent donc) (comme eux peuvent t'en demander une si ils sont dans le besoin). Enfin voila je ne sais pas si ca t'aides, je ne penses pas mais ca part d'une bonne intention lol!



A mon tour de me lamenter donc, moi je me fais chier dans mon stage. Je restes toute la journée dans un tout petit bureau, avec d'autres stagiaires tres antipathiques, je me leve et fini a des heures inhumaines pour rien faire (parce que je fais vraiment rien, je joue a Doodle Jump sur mon Iphone toute la journée) . Et j'arretes pas de boulloter, j'en ai marre

[Eight]

Hier, ça faisait 3 semaines que mon arrière grand père était mort. Aujourd'hui, ça fait 2 mois que son cousin est mort. Il ne va pas bien, moi non plus, et je me sens inutile. J'aimerai lui envoyé un message en lui disant que je pense à lui, mais ça ne servirait à rien. Si je pouvais juste le prendre dans mes bras.. et qu'il fasse de même... Le pire c'est qu'il voit souffrir son autre cousin (qui est aussi mon pote), il refuse de parler depuis 2 jours, ne veut voir personne... C'est juste affreux cette situation. Et ça remonte plein de souvenirs. Et j'aimerais qu'il aille bien, que tout aille bien, que son cousin soit là, qu'il le voit cet été, qu'il fasse la fête avec.. Parce qu'ils l'ont pas mérité ça, ils n'ont rien fait, et ça leur tombe sur la gueule. Accident de merde, maladie de merde. Je voudrais aller mieux.

Posté par Addie_

J'ai pas tout compris....

Mes cheveux m'énervent, wesh.

Effectivement Zinzoline, tes parents sont obligés de t'aider (logement, nourriture etc). Si tu veux les "stresser" :

Art 205 : Les enfants doivent des aliments à leurs père et mère ou autres ascendants qui sont dans le besoin.

Art 207 : Ces obligations sont réciproques.

[Jules.]

Je crois sincèrement qu'un mec ne peut pas s'intéresser à moi.

[missMM]

Posté par Décadence.

Je crois sincèrement qu'un mec ne peut pas s'intéresser à moi.

J'ai longtemps cru ça aussi, et cela revient parfois aussi. En fait parfois je déteste mon copain de m'aimer. Je ne comprends pas comment il peut faire cela et je le trouve donc bien idiot. Je le mépriserais presque à cause de cela...
Heureusement cela passe et peu à peu je me laisse aller à l'aimer aussi...

J'espère qu'un garçon gentil saura te montrer que tu te trompes. Bisous

[Jules.]

Posté par Foxey Lady

Alors, d'une part, j'ai du mal à envisager comment ce serait possible qu'on ne s'intéresse pas à toi. Parce que t'es quand même trop gentille, trop cool et toute jolie.

Et puis, ensuite, je crois que dans ce cas, franchement ils perdent quelque chose, les bougres !

Bisous <3

Euh tu veux me faire pleurer, ça va pas de dire des choses pareils, et les big-uppeuses, je vous aime
Mais il faut croire qu'on ne me voit pas objectivement à travers le site, en tout cas pas comme la plupart des personnes me voient en vrai.

J'aurais bien aimé que tout ça se passe dans de meilleures conditions. J'ai l'impression d'avoir passé ma semaine de révisions a me remettre en question, à faire n'importe quoi, à penser a n'importe quoi, à relancer mon ex alors que je devrais avoir compris, à force, que c'est fini !
J'en ai marre de pleurer tout les soirs, d'en parler à tout le monde et tout le temps, que les gens me soutiennent mais que j'arrive pas a faire quoique ce soit de ce soutien parce que je suis trop ... dépassée, par l'angoisse, par l'attente, par l'espoir ou je ne sais quoi.

Rah, je suis plus moi, je suis plus rien, je suis vide et complètement vide. Et demain, je passe le bac, mais merde quoi...

J'ai envie de tout remettre a zéro mais j'en suis pas capable;..

[Polysemie]

Je me sens nulle je crois. Je suis à 30 places de ce qui aurait pu être mon métier (et beau métier). ça me fous en l'air. Et si je ne suis pas prise dans l'école où je postule, ce sera le pompon!
J'aurais du travailler encore plus. Je suis tellement à côté de la plaque en soirée maintenant, au milieu de futurs médecins, chirurgiens dentistes et sages femmes.
Et puis, il y a elles qui doivent être cocues avec la chance qu'elles ont eu à être prises au dernier moment, dans les derniers. Oui j'peux me réjouir pour elles, mais quand même...