Mur des Lamentations

[lobotomie.]

Je suis quand même assez dégoutée pour ce soir. Je crois que je vais encore plus m'isoler de mes amis à partir de maintenant. Qu'on ne vienne plus me dire que je n'ai pas été la pour lui, je l'ai assez été, j'ai supporté toutes ses humeurs quasiment toutes les nuits, je l'ai soutenu, encouragé, demandé de ses nouvelles quasi tous les jours ect, et même pas un merci. La tout va mieux et il lui fait presque une lettre de remerciement à elle parce qu'elle l'a aidé hier soir à 4heures du mat'. La seule fois. Et non ce n'est pas de la jalousie. Enfin bon, j'attends plus rien de personne maintenant. Qu'ils se démerdent, je me débrouille bien toute seule moi.

Et je n'ai de réseau nulle part ce soir, c'est super, et je crois que ça va grandement contribué à ma mauvaise humeur. Chier.

[Romy.]

Posté par Cacharel.

Ma mère ma dit que je me renfermais de plus en plus sur moi-même et que cela devenait inquiétant. Et elle à raison.

Je compatie je suis dans le même cas.
Soirée entre asociable ou quoi ?

[Methylenn]

Je sais que l'envie c'est mal. Que la jalousie c'est petit. Mais vraiment ce soir ça me dégoute. Il a tout pour m'aider a réaliser mon rêve. Il sait a quel point c'est important pour moi. C'est presque de l'ordre du vital. Ca ne lui couterai rien. Vraiment rien. Et non il ne propose même pas de m'aider à réaliser ce p***** de rêve. Alors voila, lui il y a accès facilement, il s'en fiche plus ou moins et moi je suis là à baver devant ça, devant ce qu'il a entre les mains... Comme une envieuse... Ce que je suis. Et ça me bouffe vraiment. Je lui tends des perches, il les voient, les relèves et me les ressorts en sous entendant " t'as vu je pourrais faire tout ça pour toi, pour te faire plaisir parce que tu en crève d'envie... Mais je le ferais pas ! ". Je me sens vraiment conne à écrire ça en plus.

[space dementia]

Me fais chier x(

[Masha]

Putaaaaaaaaaaain j'ai de nouveau une apparition de bouton sur la joue, sous la peau, bordeeeeeeeel, je crois que je vais reprendre ma pilule trop-mauvaise-pour-le-corps mais qui avait fait arrêter cette malédiction. Comment j'ai pu croire qu'en en prenant une plus soft, ça ne reviendrait peut-être pas. trop deg.

J'arrive toujours pas à digérer son coup de pute à l'autre d'hier. Surtout qu'après bien m'avoir humilié, elle vient me parler comme si de rien était de sa pauvre vie minable. Tu vas avoir une voiture ma cocotte ? Mais GRAAAAAAAAND bien t'en fasse, j'ai pas envie de me réjouir pour toi, et tu penseras à remercier tes parents grâce à qui tu tannes tout le monde avec ton étalage de richesses à la con.

Sinon, j'arrive pas à me mettre à mes révisions et ça me fait profondément chier, et j'en ai marre d'être vulgaire mais bon faut que ça sorte sinon ce soir j'lui pète les dents.

[Sun Kwon]

J'en ai marre.
Marre de devoir me battre tous les jours avec mon frère qui a 12 ans mais toujours 4 dans sa tête,marre de devoir lui répéter sans cesse les mêmes choses "Va ranger tes chaussures qui traine dans le salon" "Aide moi à mettre la table" "Laisse ta sœur tranquille" "Nettoie la salle de bain après t'être lavé" "Range ta chambre" "Ne parle pas comme ça à Papa" blablablabla.
Quand est ce qu'il va finir par grandir ?
Je veux qu'il se prenne en main,merde,j'ai pas la tête à gérer deux enfants de 5 ans à la maison,j'en ai assez d'avoir un rôle de mère,assez d'être l'ainée,assez de me réveiller à 8h du matin en vacances parce que je ne peux pas dormir à cause de leur boucan et parce que je dois faire l'arbitre.
J'en ai marre de me réveiller en sursaut la nuit parce que ma sœur pleure.
J'en ai marre de devoir sortir en trombe de la douche parce que mon frère et ma sœur se battent et que mon père préfère rester sur l'ordi plutôt que d'aller les corriger.
J'en ai marre d'avoir ce rôle de parent à mon âge,je veux plus continuer comme ça,ça dure depuis que j'ai 10 ans,j'ai toujours eu beaucoup de responsabilités,toujours été mature pour mon âge mais là j'en peux plus.

[Danaë]

Ca fait trop longtemps que je ne fous rien et j'ai même plus la volonté d'y remédier. J'ai pas mal de temps de libre (évidemment...) et je ne me rends même pas utile. Il fait beau, je ne sors pas. Je m'ennuie dans mon ennuie et je m'ennuie dans l'attente ou l'espérance d'une occupation. Et qu'est-ce que je peux m'énerver ! Je sais très bien que j'ai les moyens pour changer les choses, mais je suis dans le flou total. Les décisions les plus simples m'apparaissent comme des montagnes toutes plus culpabilisantes les unes que les autres, quelle que soit la décision que je prendrais. Je m'auto-statue instinctivement dans une position de blasée quasi-permanente, ce qui ne m'aide décidémment à évoluer et passer outres ce nuage noir.

[Bonnie]

Je ne sais pas si je poste au bon endroit, mais je ne vois pas trop poster ça si ce n'est sur ce topic.

Je suis au chômage, et je cherche du boulot aussi sérieusement que je le peut. Réponses aux annonces de pôles emplois, candidatures spontanées. Dans mon entourage, forcément, tout le monde sait que je cherche. Souvent quand je postule pour un poste et que j'aie l'impression d'avoir plus de chance de mon coté j'en parle, à une bonne amie par exemple, qui me demande comment ça avance.
Cette volonté de trouver du travail est mise sur le dos de ne pas supporter de ne "rien faire".
J'entends souvent que ce qu'il y a de pus dur dans le chômage c'est de ne rien faire de ses journées, d'avoir l'impression de ne servir à rien.
Tant de gens qui affirment aussi que si ils gagnaient une somme colossale, au loto par exemple, ils continueraient de bosser. Qu'ils ne supporteraient pas l'inactivité. Ils ne sont pas feignants comme ils le disent.
Je ne vois pas les choses comme ça.
Ce qu'il y a de plus dur, du moins pour moi, dans le chômage c'est bien évidemment la baisse de revenus, mais aussi le fait d'avoir l'impression de vivre pendant un temps aux crochets des autres, de ceux qui payent.
Si je veut tant bosser ce n'est pour aucune autre raison que celles ci.
Je ne dis pas que je ne comprend pas le fait que d'autres pensent comme je l'aie dit plus haut. Heureusement d'ailleurs me direz vous! Chacun à sa façon de voir les choses.
Je ne dis pas non plus ne pas comprendre ceux, qui passionnés par ce qu'ils font n'envisagent pas l'idée d'arrêter, même en gagnant plus d'argent qu'il n'en faut pour vivre une vie entière.
En fait ce n'est pas toutes les façons de voir les choses qui me gonflent au possible.
Juste le fait, que penser différemment ne soit pas avouable.
Si je gagnais une somme considérable, et bien ce serait de travailler que je n'envisagerais plus.
Je n'aurais pas cette sensation de ne "servir à rien" , de ne rien faire. Je voyagerais, je découvrirais le monde... Des périodes de farniente au soleil aussi oui.
Mais j'aurais juste l'impression de profiter de la vie, pas d'être un boulet. Je ne vois même pas comment je pourrais en être un dans ces conditions là à vrai dire.
Et puis même aujourd'hui, sans gain faramineux, je ne sais pas mais je n'aie pas l'impression de ne servir à rien. Ne servir à rien ... Non mais on va ou là ?
C'est énorme de dire une telle chose !
Il me pèse, comme je le disais, de savoir qu'en touchant le chômage, d'autre payent pour moi, contribuent au paiement du loyer et de toute les charges.
Je me sens parfais assistée. Mais je me reprend en me disant que moi aussi j'aie payer avant, et que je le referais. Je vois un peu ça comme un régime de solidarité même si oui il est imposé.
Mais si il n'y avait pas tout ça ?
Ne pas bosser, donc avoir l'impression de rien faire ?
Je n'aie pas cette impression. Alors déjà oui il y a le ménage, les courses, la vaisselle et le reste( pas juste parce que je suis une femme hein ^^ l'Amoureux ne reste pas s'en rien faire loin de là). Les démarches pour en trouver du boulot justement.
Mais il y a aussi regarder un film, une série, lire un bouquin ou un magasine, prendre du temps et trainer sur mon site favoris ^^, sortir avec des amies, recevoir des amies, un café, une balade... Plein de choses que je ne pense pas à toute citer.
Non je n'aie pas l'impression de ne rien faire, et encore moins celle de ne servir à rien.
Ce qui me fou en boule là maintenant tout de suite, c'est je crois, le fait qu'on ne conçoive pas que certaines personnes travaillent, veulent travailler pour vivre, et non pas le contraire.
Qu'on ne puisse affirmer ne pas s'ennuyer alors qu'on ne bosse pas. Mais non ça ne veut pas dire que l'on ment ! ça ne veut pas non plus dire que nous sommes feignant(e)s!
Il y a tant de façons de voir, de vivre les choses ! Pourquoi si peu sont elles respectées . Si peu sont elles comprises ?
La goutte d'eau à sûrement été ce coup de fil tout à l'heure. Une copine qui prenait des nouvelles, et qui m'a demander au passage ou en étaient mes recherches.
Jusque là quoi de plus normal ? Je n'ai juste pas supporter qu'elle me dise que ça ne devait vraiment pas être facile comme situation, d'avoir la sensation de ne servir à rien.
Et puis quand on dit tout ça... De la fainéantise déguisée, voilà comme s'est perçue.
Peut être que je serais mieux comprise si je savais mieux exprimer les choses.
En me relisant, je me demande si il n'est pas quelque part un peu normal que ça soit vu comme ça. Je me demande même si il est judicieux que je poste ce genre de chose, si je ne vais pas être vu comme parasite. Mais je suis tellement en boule, qu'il faut bien que ça sorte.
Ce que ça peut m'énerver cette vision unique de voir les choses.
Mon copain me comprend et voit même les choses de la même façon.
Heureusement pour moi ! ( pas dans le fait qu'il pense pareil) Sinon je n'ose imaginer comment il me verrait quand je parle de ça !
Du boulot j'en veut, et je suis parfois très inquiète quand je vois que jusque là je ne décroche rien, pas même un petit CDD.
Mais non ce n'est parce que si je ne bosse pas je ne suis plus rien.
Juste parce que de l'argent il en faut. Que pour en avoir autrement qu'en dépendant des autres il faut bosser.
Quand je bossais je n'y allais pas à reculons.
Mais merde quoi , c'est ça que je suis au yeux des autres ?
Je ne suis plus rien ? Juste un boulet ?
En fait je réalise en écrivant qu'en plus d'avoir sacrément les nerfs je suis pas mal attristée aussi.
Dire que je suis au chômage depuis très peu de temps... ça va donner quoi si je ne trouve pas vite de boulot ?
Bien plus que des soucis matériels je pense bien.
Je ne bosse pas, je ne suis donc plus la même personne.
Ce que ça peut être pourrit !

Posté par Néroli

Le secrétariat des stages m'a appelée pour me dire que je n'avais pas le droit légalement de bosser en 12 heures, alors que c'est ce que j'ai fait au précédent stage... un coup oui, un coup non... moi qui me faisait une joie d'être en week-end mercredi soir, je l'ai dans l'os. J'ai dû annuler tous les rendez-vous que j'avais pris... et la cadre a refusé que je bosse de nuit. En résumé : 3 longues semaines de stage m'attendent. Je suis déjà épuisée de me faire appeler "hé!", ou "la stagiaire" ou encore "la grande là". J'étais plutôt optimiste pour ce stage mais l'ambiance est vraiment merdique, ça n'arrange rien. Heureusement que les soins me plaisent, et que les patients sont gentils avec moi.

Tu es où cette fois? :icon_3nodding: (smiley qui sert à rien)

[Melle.Sade]

Posté par Juri Arisugawa

J'ai été à chier pendant mon shooting . Je suis vraiment bonne à rien.

je viens de les voir tes photos et franchement je peux te dire que tu te débrouilles bien (j'ai fais de la photo mais j'étais derrière l'objectif)

J'ai le moral en dent de scie. Et je sais que certaines personnes de mon entourage y sont pour beaucoup, et je n'ose pas leur dire.

Demain je coupe mon portable toute la journée. Plus de perturbations. Heureusement que j'ai plus facebook, c'est déjà ça...

[space dementia]

j'ai fini les cours mais je trouve toujours pas de stage et tout mes potes on déjà commencer je suis la seule a être au chômage je voi plus personne je reste chez moi à envoyer des cv sans résultat v devenir folle

[Lise.]

mon mec s'en fou, sauf quand je suis loin de lui. Là, il me veut à mort. Moi, j'en voudrait bien un qui se situe perdu au milieu de l'océan atlantique, coté amérique, c'est plus drôle. Ou peut-être un autre, si jamais je croise le prince charmant en chemin. Mais il a pas l'air de vouloir venir ... Je cherche du boulot que je trouve pas. Et pas d'appartement en vue dans la ville de mes rêves.
Zut.

[Karukera]

Je suis arrivée avec 20 min de retard à mon entretien, et je me suis rendue compte tout à l'heure que mon CV avait des fautes. Pourquoi est-ce que je me sabote?

[Machaw]

Presque 6jours sans nouvelles, je comprend pas...

[Methylenn]

Je touche le fond du pathétisme..

Je devais sortir avec mon copain aujourd'hui, donc tenue glamour, maquillage de nana et coiffure au top. Finalement, c'est annulé. Je vais donc aller acheter un paquet de gateau au supermarché juste pour que ma demi heure de préparation à sortir n'ai pas servit à rien...

[Season]

J'essaie de le nier et relativiser mais je crois vraiment que je vais pas bien.
J'ai encore fondu en larmes sans trop savoir pourquoi. Et de plus en plus souvent je fais des crises de pleurs ou d'angoisse. J'ai vu ma mère partir avec la voiture alors qu'on allait manger, j'ai pas trop compris pourquoi. Je me suis dit qu'elle allait foncer dans un mur, puisque de toute façon dans cette famille on va tous mal. Et j'ai senti toutes mes angoisses revenir.
Elle rêve de se barrer, elle vit pas la vie qu'elle veut mais elle est obligée de rester avec mon père car ils ont toute une entreprise ensemble et tout... Du coup savoir qu'elle veut plus de lui et qu'elle fait chambre à part depuis un an ça déprime mon père.
Faut dire que cette déprime ambiante déteint un peu sur moi, déjà que c'est pas la joie... Je me suis jamais sentie aussi seule. Mes amis me délaissent, faut dire que je suis pas sociale non plus. Ma vie sentimentale se résume à un sexting avec un pote, mais rien que de le savoir fou amoureux de sa meilleure amie ça me rend tristoune. Il est ultra chou mais j'ai mal en le voyant parce que ça me rappelle que ça fait longtemps que quelqu'un a été amoureux de moi comme ça.
En plus, je suis rentrée de Paris pour réviser mais je fous rien, je reste chez moi à zoner alors que là bas j'aurai pu aller voir des expos, aller au ciné, rien que me balader. Même seule, là bas je me sens toujours un peu mieux. Faut dire que dans cette campagne où je peux rien faire, on s'ennuie à mourir (surtout quand nos amis nous boycottent).
Je crois que je vais retourner chez ma psy, mais elle est à 1h30 aller retour de chez moi, et avec les révisions du bac je sais pas si je trouverai le temps à la rentrée.

Je vais ranger mon dressing, tiens.

[Limitless]

Ça me fait tellement de peine et aussi de la colère, que je veux même pas expliquer à cause de quel événement débile ça m'arrive, parois j'ai vraiment une vie de merde.

[Addie_]

C'est horrible, il me manque, je supporte pas l'idée de plus se voir tous les jours, que maintenant ca sera que quelques fois par semaine.
En plus, je récolte ce que j'ai semé, je ne peux m'en prendre qu'à moi si on en est là.