Mur des Lamentations

Depuis le mois de juin je ne me sens plus trop de me lamenter pour moi-même. Je veux que ça cesse pour toi ma Bonne M, non tu ne le mérites pas ce crabe, ça me fait tellement de peine pour toi de savoir ton état. Chaque fois qu'on me demande comment tu vas, je vois ton visage qui rigole, comme jeudi mais je sais que ça ne va pas, ça ne va pas. De te voir souffrir, c'est vraiment injuste. Ca me crève le coeur...

[Tracy Jacks]

Depuis deux ou trois jours, je me sent d'une effroyable tristesse. J'ai cherché les raisons, mais je suis incapable de trouver les mots. De plus, avec une cononctivite et le nez qui coule, ça aide moyen...

[Matzi]

A loupé la première partie de son bac de sport !! >.<
VieDeMerde
Idiot je sais mais bon..

[Epidaure]

Je ne me remets toujours pas d'avoir raté cette école de si peu.
D'accord, j'ai quand même eu une autre école,et même si elle est moins bonne, je n'y suis pas malheureuse. Cependant, plusieurs mois après les concours, je me rends compte que je n'arrive toujours pas à digérer mon plantage sus-mentionné. C'est un échec très amer.
Et au quotidien, il est impensable d'avouer à qui que ce soit que ça me torture horriblement quand je vois sur facebook que huit amis vont au gala de l'école que je convoitais. Parce qu'ils y ont été acceptés en juin, eux.

[Pantaleon]

Si quelqu'un me disait qu'il existe une voie d'études sans stress ni fatigue, je signerai tout de suite.

C'est pas le cas de la mienne en tout cas, et comme régulièrement, là je suis à bout. Marre de faire 1h de métro + de 10 à 12h à l'école avec comme pause maximum 30
minutes + 1h de métro, pour au final me retrouver à 7h hors de chez moi et rentrer à 22h, puis bosser le début de la nuit, dormir peu et recommencer. En ce moment c'est la période "boulot et stress à fond les ballons" avec tous les projets, soutenances, exposés, et pas moins de 20 DST et partiels.

Alors quand je vois l'ex de ma pote dire "Non mais tu comprends j'ai beaucoup de boulot moi, je fais 9h-17h tous les jours, j'ai pas de temps pour toi", j'ai envie de l'étriper. Parce moi avec mes horaires de merde (8h-20h30) je trouve toujours du temps pour mon amoureux. J'ai pas envie de le voir vendredi (l'ex de ma pote, mon ex-ami), pas envie d'entendre ses "Bah Lavana elle me fait la tête ou quoi ?" alors que c'est un égoïste, un macho, un hypocrite et une mauviette en puissance, il a fait souffrir mon amie et de surcroît il râle (dans mon dos, sourire devant) quand j'ose lui dire la vérité en face. Je sais que je vais m'énerver, je sais que j'aurai envie de lui faire bouffer ses belles paroles de lâche ("Je suis un homme d'honneur" mon cul ouais), et j'ai pas envie de gâcher la fête de mon amoureux .

Et pour finir ma mère m'a remis la psychose de la grippe en tête il y a quelques jours "Fais attention à la grippe hein, y a des gens qui meurent hein, c'est ceux qui ont 20 ans qui meurent, alors ne va pas dans les lieux publics. Dès que tu as du mal à respirer, va vite chez le médecin.". C'est malin de me dire ça alors que je prends le métro tous les jours, et que je suis malade et angoissée en ce moment (=courbatures, fatigue, difficultés à respirer). Du coup je ne pense plus qu'à ça ...

[Season]

Deux semaines que ma mère était pas à la maison pour le travail, elle rentre me dit qu'on ira passer un week end ensemble pour faire les cadeaux de Noël. Tout ça pour finalement me dire "mais c'était juste une idée comme ça, avec le travail j'aurais sûrement pas le temps..."
Moi qui commence à effacer L'Ex de mon coeur, je me dis que dans ces moments là, lui seul me comprendrait, son père, ma mère, c'est les mêmes. Ils promettent tout, et ils font rien.
Que faire quand la seule personne à qui on voudrait parler ne veut plus vous écouter ?

[Dolly Wood]

Bon, en remontant l'escalier au taff, j'me suis mis a avoir une mega douleur a l'intérieur de la cheville gauche (donc pas celle que j'me suis tordue récemment). Super.

J'aimerais également faire en sorte que ma boss vienne d'elle-même a une réflexion du type "ho ma pauvre, rentre chez toi, tu n'peux décemment pas travailler avec une seule oreille qui fonctionne, c'est l'évidence même !".

Mais ça arrivera pas.

Ma mère va lire mes archives conversation msn avec mon 'copain" (rappelons que ça se passe pas au mieux en ce moment) lorsque je suis en cours. Elle pensait se cacher assez bien mais les historiques et autre ne mentent pas et quand on discute (rarement) de Romain c'est tellement évident qu'elle sait de choses qu'elle ne devrait pas savoir ! Elle n'a aucune discrétion.
Le pire c'est qu'elle avait fait le coup a mon frère a l'époque où il était pas bien. Je lui avais clairement montré que je n'étais pas d'accord, que je trouvais ça anormal qu'elle brise l'intimité de mon frère. Alors que mon frère et son intimité je m'en fou un peu, alors imaginez a quel point je trouve ça hideux qu'elle brise la mienne!
Et puis franchement, elle ne me connait quasiment pas et là ça y est elle s'éclate a apprendre des choses sur moi, en lisant des conversation où je me livre complètement. C'est dégueulasse.

Je lui ai dit, sur msn, même si on habite dans la même maison, oui oui, "alors il faut que je mette un mot de passe sur mon ordi?" "pourquoi? Si tu veux". "Non mais parce que tu sais supprimer l'historique de google Chrome ça suffit pas, et puis j'aimerai bien savoir qui vient lire mes conversation pendant que je suis en cours". Pas de réponse. Quand je suis allée dans le salon elle s'est empressé de se mettre a parler avec mon frère pour ne pas se confronter a moi.

Voilà, ça va être bien la maison ^^ Qu'elle s'étonne pas que je fuis vers mon copain même s'il ne m'aime plus, lui au moins me respecte.

[Bonnie]

Elle vit, mais elle ne le veut vraiment plus...
Quesqu'on peut faire nous ? On voudrait tout faire, on essaye, du mieux que l'on peut.

Et puis ça peu paraitre futile, mais ce soir encore une "épreuve" . Appréhension , angoisse. ça passe ou ça casse. Mais si ça casse c'est tout qui vole en éclat, c'"est le bonheur qui fout le camp...

[Chizu]

Big up Bonnie,parceque je ne peux savoir de quoi tu parles exactement mais ces mots me replongent une année en arrière exactement quand une personne qui m'est on ne peux plus chére avait décidé de quitter ce monde...puis les angoisses ,les blancs ,les crises,les larmes qui ont suivit sa tentative.L'impression d'être égoiste et de se sentir inutile ,les moments où chaque instant chez moi étaient synonyme de douleur,l'impression que depuis ce jour ma famille n'est que l'ombre d'elle-même..
sinon aujourd'hui j'ai tout simplement envie de tout envoyer en l'air.Surtout la prépa.

[un_point_c_tout]

J'ai envie de voir personne. C'est simple, cet aprem' je ne suis pas allée en cours car je n'en peux plus de voir tous ces visages, et bien sur le sien. Je voulais sois-disant bosser calmement à la BU, sauf que je suis triste, j'ai trop de peine pour me concentrer sur quoi que ce soi d'autre que lui. J'ai déserté 5 heures de cours, et personne dans la bande ne s'en est rendu compte, personne ne m'a envoyé le moindre petit message pour me demander ou j'étais, rien. Pourtant ça m'aurait aidé à me sentir exister, à penser que vraiment, je suis quelqu'un, pas seulement une merde. C'est dans ces moments là que je me rends compte que l'amitié, c'est vraiment rare et précieux. Et j'ai envie d'abandonner la fac.

[Anastasie]

Il me manque terriblement, il nous manque à tous. Rien n'est plus pareil sans lui. Je n'oublie rien, et je ne voudrais jamais oublier les traits de son visage. Un vide énorme.

A ce petit ange qui n'a jamais mérité cela...

Je ne comprends pas pourquoi il y a un an et quelques je pouvais tenir avec 5h/nuit tout à fait raisonnablement et aujourd'hui à moins de 9h je suis un zombie. Je me rends compte que je ne peux pas continuer à cumuler vie sociale/études/boulot de cette manière, parce que mon énergie ne suit pas et ça me désespère. Et comme je ne veux ni donner des cours particuliers à des sales gamins pour les dix prochaines années ni me faire expulser de mon appartement, c'est la vie sociale déjà pas bien brillante depuis le début de cette année qui va encore en pâtir.

C'est fou comme on nous vend les études sup comme "le meilleur moment de la vie", genre liberté/pas de responsabilités/pas de soucis, et comme on se rend compte que c'est une vaste arnaque une fois qu'on est plongés dedans.

Bon allez, je vais pas au premier cours demain ça me donnera l'occasion de faire une nuit correcte.

[Winter River]

Posté par Atsu

Je me rends compte que je ne peux pas continuer à cumuler vie sociale/études/boulot de cette manière, parce que mon énergie ne suit pas et ça me désespère.

Exactement, surtout au niveau du nombre d'heures de sommeil nécessaires pour tenir, c'est fou comme la différence est énorme par rapport à il y a 3-4 ans. Au début je pensais manquer de vitamines ou de fer, mais je me rends compte que le problème est ailleurs... et concerne beaucoup d'étudiants.

Quant à concilier vie sociale, études et activités/job je ne vois pas quel choix je peux faire. Du coup j'essaye de tout mener de front et j'arrive épuisée en fin de semaine à bénir l'existence des week-ends de deux jours. Courage!

[Luna Woodrow]

Je suis dans le rouge, ça me stresse !

[Anastasie]

Ca ne va vraiment plus en ce moment. Tout s'accumule. J'ai envie de recommencer ma vie à zéro, qu'on n'aie plus aucun jugement sur moi. Trop de gens ont des préjugés me concernant, et ça me fait mal, très mal. Je ne me sens pas bien. Ma vie sociale et sentimentale est réduite à zéro, et ma vie étudiante également. Je ne suis plus rien.
Je viens de supprimer mon compte sur Facebook.

[Dolly Wood]

J'ai eu mon père au téléphone, son/mon chien est mourrant, c'est plus qu'une question de jours ... je vais manger chez lui samedi midi et au final, je sais même pas si j'y serais "à temps" ...

C'est affreux putain.

[Dahlia.]

Posté par Dolly Wood

J'ai eu mon père au téléphone, son/mon chien est mourrant, c'est plus qu'une question de jours ... je vais manger chez lui samedi midi et au final, je sais même pas si j'y serais "à temps" ...

C'est affreux putain.

Oh merde, j'ai déjà connu ça. C'est assez difficile, en effet.
J'espère que ton chien ne souffrira pas et que vous aussi d'ailleurs !
Courage !

Cette nuit j'ai encore dormi 4h. Je rêve de dormir ne serait-ce que 7h, rien que 7 petites heures et espérer être fraiche et disponible en cours, au travail, ne plus demander de répéter, ne plus me déconcentrer, me souvenir de ce qu'on me dit. Il faudrait que je trouve l'interrupteur de mon cerveau en fait et que je l'éteigne le soir.

[Mèng]

j'en ai marre de tout. j'ai hâte que cet orage qui s'est installe dans ma tête passe. j'ai besoin de vivre une chose intense, d'avoir un gros sourire, me dire que ça vaut vraiment le coup de vivre. j'ai besoin de voyager. vraiment trop.