Mur des Lamentations

Posté par Honeysuckle

Pourquoi les gus ne comprennent JAMAIS seuls que non, ils ne nous intéressent pas ? Je réponds méchamment ou par monosyllabes et il continue à me raconter sa vie, putain j'en ai rien à cirer.

Je me suis toujours posée la question...

[marion##]

Posté par Thina

J'ai vécu la même situation, et mon ex était un d'eux. J'étais aussi mal, je me rendais compte que je jouais un jeu. Je crois d'ailleurs que je le fait toujours sauf que mtn c'est moi dans leur rôle...
Si ça peut te rassurer, je suis aussi mal, je n'aime pas ce que je suis, pour l'instant je fais avec mais dès que j'ai une solution je te le dirai!
Courage!

C'est exactement ça, je n'aime pas ce que je suis quand je suis avec eux. Mais voila je n'arrive pas à faire autrement, je me sens obligée d'être quelqu'un d'autre. Je n'arrive pas à être moi même et ça me tue.
En tout cas merci.
Courage à toi aussi

[ilikealltheboys]

Il me manque trop, c'est vraiment trop dur! Même si je sais qu'il s'amuse là où il est...limite ça m'énerve encore plus de savoir qu'il s'éclate sans moi! (c'est pas bien mais c'est comme ça)

[SuShiii]

Posté par ilikealltheboys

Il me manque trop, c'est vraiment trop dur! Même si je sais qu'il s'amuse là où il est...limite ça m'énerve encore plus de savoir qu'il s'éclate sans moi! (c'est pas bien mais c'est comme ça)

pareil pour moi !

J'ai encore été prise pour une conne, je haie ça. Il aurai pu au moins me le dire au lieu de me laisser espérer comme ça. J'ai voulu tout arranger et comme d'habitude, c'est moi qui me prend tout dans la gueule.

Les mecs sont des lâches.

[Kurbatov]

Posté par Elégance

Les mecs sont des lâches.

:up:


je hais les mecs ( enfin surtout Lui) et je hais ce moustique qui me tourne autour!
c'est pas ma soirée!

Posté par ilikealltheboys

Il me manque trop, c'est vraiment trop dur! Même si je sais qu'il s'amuse là où il est...limite ça m'énerve encore plus de savoir qu'il s'éclate sans moi! (c'est pas bien mais c'est comme ça)

Je ne peux pas dire mieux.

[Tangerine]

J'ai un noeud au ventre depuis lundi. Je suis malade d'angoisse en pensant à demain.

[Karukera]

Je crois que je suis en train de faire le mois de trop. Je fais connerie sur connerie et en plus j'oublie la motié de ce qu'on me dit. Le chef de service m'a dit :" Vous faites bien de rester dans le commercial. C'est pas difficile d'aditionner". J'ai le moral à zéro.

Il ment. Tout le temps.

N'ayant pas trouvé le topic où l'on peut déverser sa haine sans regard noir, je vais le faire ici.

Je crois n'avoir jamais, au grand jamais, avoir éprouvé tant de haine envers une seule et même personne. C'est un concentré énorme et incommensurable, à tel point que je me demande si je pourrais encore détester quelqu'un d'autre un jour.
C'est un pauvre type qui croit tout savoir sur tout. Du haut de ses 1m58 et de ses 35 ans, il croit avoir la sciences infuse, tout connaître, avoir tout vécu. Tu ne peux pas avoir raison, jamais, même quand, par exemple, tu fais une spécialisation dans un domaine peu connu.. Non non, c'est forcément lui qui aura raison sur le sujet.
Il se croit fort et intelligent mais c'est tout le contraire. Quel fier coq. Il ramène tout le monde à l'état de sous-merde, pour absolument tout.
Il fait des petites cricrises dans le genre "ado rebel" quand on a raison et pas lui, s'en va râler et se fait limite violent, mais ne viendra jamais s'excuser. C'est bien beau de revenir gentillement le lendemain, 4 ou 5x de suite, mais lezs gens ne sont pas cons.
Il me traite comme une sous merde parce que je n'ai que 19 ans, mais s'il savait. Je suis sure, sans me vanter, d'en savoir bien plus sur lui sur un tas de choses, futiles ou non.
En plus de tout ça, il tente d'éloigner ma mère de moi par tous les moyens possibles et inimaginables. Je croyais être parano mais non, je ne suis pas la seule à voir ça. Il a besoin d'elle pour ça, pour ci, pour ceci, ou ceça.. Et elle, trop bonne trop conne, elle exécute parce qu'elle n'a rien d'autre à faire. Mais elle ne se rend pas compte que ça l'éloigne de moi (et qu'à lui, ça lui fait plaisir, il est tellement possessif avec elle, hallucinant !) et que ça me fait énormément de mal.
Parce qu'à tout cela, j'y pense, il croit tout savoir mais ne sait rien faire tout seul. Il ne sait pas faire sa valise, à 35 ans ! Et ne sait pas s'occuper de ses gosses ! Il faut lui préparer ses vêtements, et si on ne lui fait pas à manger, il feint de faire un jeun, du coup, on exécute (le on ne me comprend pas).
Là, je me suis encore faite avoir en lui réservant son billet d'avion sur le net (qu'il s'écrase tiens !) et j'ai demandé à ma mère pourquoi il ne me l'a pas demandé lui-même (c'est difficile de s'abaisser à mon niveau, d'après son point de vue), et elle m'a dit "Parce qu'il a dit qu'il ne te demanderait plus rien". C'est vraiment me prendre pour une conne, une pauvre merde, je me suis vexée à un point.

Dans tout cela, le pire, c'est qu'à la base, j'étais partisante du fait de l'aider, en août 2008, quand sa femme l'a laissé dans la merde. Et là, il prend le contrôl sur notre vie, et il fait tout pour pourrir la mienne.
Il n'a, en plus, aucun lien de parenté, rien du tout, ce n'est même pas l'amant de ma mère (je l'espère, sinon je ne sais pas ce que je ferais..). Comme quoi un étranger peut prendre totalement le pouvoir sur d'autres personnes.

En général, je suis très gentille, je ne demande rien à personne et prône l'amour et la paix, mais faut pas me chercher. Là, il a trouver une adversaire, jeune mais une adversaire quand même, et jamais je n'oublierais les vacances pourries qu'il nous a fait passer à moi et mon copain, la distance qu'il a mis (pauvre con) entre ma mère et moi, tous ce qu'il fait auq uotidien pour me pourrir la vie et toutes les nombreuses fois en 2 ans où il a tenté de me rabaisser au stade de sous-merde. Je n'oublie pas et je me vengerais.

Tiens, quand j'y repense, ce matin, forcée de le voir, il a réussi à me faire 3 sales réflexions en moins de 25 minutes, fabuleux non ?

Bref, j'ai bien déversé ma haine, ça fait beaucoup de bien, je me sens plus légère et je vais de ce pas cogiter sur ma prochaine vengeance.
Je m'excuse d'ailleurs pour le pavé et pour ce concentré de méchanceté.

[p.i.n.k]

Posté par Damsel

Ce qui devait n'être qu'un petit plaisir avant de reprendre les bonnes habitudes s'est transformé en crise monstrueuse, j'ai super mal au ventre et je ne m'arrête plus de pleurer.

Oh je suis curieuse d'en savoir plus !

Généralement je n'aime pas me plaindre, mais en ce moment je suis pas bien du tout. Le pire sûrement, c'est que je ne sais pas à qui en parler ou plutôt j'ai personne à qui en parler.
Je me sens seule, ce sont les vacances & je me sens seule comme jamais. J'ai une terrible impression de ne servir à rien (si ce n'est qu'une impression..). Lorsque je me lève le matin, depuis plusieurs jours, la première chose qui me vient à l'esprit est "Pourquoi je me lève aujourd'hui ? Pour quoi faire ?". C'est absolument horrible, mais je ne peux rien faire. Je reprends les cours en octobre et j'ai peur, peur que ça recommence tous les matins jusqu'à la rentrée.

C'est ça je crois, ma pire peur dans la vie ; la solitude.

[Rory.]

Ma mamie ne va pas très bien, j'suis en panique totale, j'ai peur.

[Tromb0ne]

J'ai envie de pleurer, comme toujours quand je suis seule, et je sais aps poiurquoi sa me fair sa...

[Winter River]

J'ai l'impression qu'il s'agit d'une mauvaise blague, mais les indices tendent à prouver que non, et que tout ceci va devenir bien réel dès la rentrée. Je n'arrive pas à croire que la vie soit aussi ironique. Des années à tenter de l'oublier et quand enfin je n'y pense plus du tout, son frère va très certainement se pointer dans mon école à la rentrée, où tout le monde se connaît et se croise régulièrement. Je vais devoir être tous les jours confrontée à son souvenir et je ne suis pas sûre que ça me plaise beaucoup.

[l-ili]

Posté par Winter River

J'ai l'impression qu'il s'agit d'une mauvaise blague, mais les indices tendent à prouver que non, et que tout ceci va devenir bien réel dès la rentrée. Je n'arrive pas à croire que la vie soit aussi ironique. Des années à tenter de l'oublier et quand enfin je n'y pense plus du tout, son frère va très certainement se pointer dans mon école à la rentrée, où tout le monde se connaît et se croise régulièrement. Je vais devoir être tous les jours confrontée à son souvenir et je ne suis pas sûre que ça me plaise beaucoup.

Oh ne sois pas aussi déprimée avant d'y être. J'avais un ex que j'ai beaucoup aimé ( le premier amour blabla ... ) et il s'est retrouvé dans mon lycée avec presque les mêmes horaires, à quelques salles de différences. A super ! Vraiment. Au début je n'avais vraiment mais alors pas du tout envie d'y aller, juste croiser ses amis me rendait folle à la limité du parano : ils font exprès de passer là. Mais un souvenir peu rester longtemps comme il peut s'évaporé ou du moins faire semblant de s'éloigner. Je sais que ça va être difficile, mais pense tu pouvoir faire comme si de rien était ? Tot ou tard, il faudrait l'affrontrer, alors prépare ton plan d'attaque

Mon ex a changé tous les mots de passe de ses diverses boîtes mail et Facebook.
Ça veut dire qu'il sait que quelqu'un les lit.
Et j'espère qu'il ne va pas tout de suite me dire que c'est moi, ni qu'il va arrêter de me supplier de revenir, parce que je tiens à ce jeu pervers.
Et ça me fait assez chier de ne plus pouvoir le surveiller.

[Brany]

Je suis vraiment... dégoûtée d'être rentrée chez moi... J'en peux plus, je n'aime pas cette ambiance, je n'aime pas ma famille.
J'ai une telle envie de pleurer, mais il n'y a rien a faire et pourquoi pleurer?
Tout s'est dégradé depuis certains évènements et il n'y a aujourd'hui plus aucun sentiment familial. Ma mère le regrette sûrement et c'est entre autre ce qui fait qu'elle râle tout le temps et pour tout. Mon père me reproche tout un tas de chose et prend toujours un air excédé lorsqu'il me parle. Mon frère est devenu un abruti, fier, orgueilleux et hystérique.
J'ai passé un mois loin d'eux et je n'y pensais plus, je m'en fichais, j'étais presque impatiente de les retrouver parce que j'avais presque "oublié".
Et puis, paf, le retour est ... difficile.

Je n'ai pas réussi a dormir, les scénarios les plus fous (bien qu'ils ne soient constitués que de souvenirs) n'imposaient à moi, il n'y avait rien à y faire. C'est sûrement ce qu'on appelle une insomnie.

Même s'il ne s'est rien passé de spécial je suis à bout...


(blabla.)

[Kallisto]

J'aurais pas dû me fier à mon instinct, ni à quoi que ce soit d'autre d'ailleurs. Purée, qu'on me fasse une lobotomie, une ablation du coeur, un truc dans le genre : j'ai mal !