Mur des Lamentations

Parfois, j'aimerais bien retourner en arrière, rien que pour revivre tous ces instants avec lui. Mais c'est fini, fini pour de bon. Alors j'essaie d'oublier, une bonne fois pour toute.

[Pomme-vanille]

Ce soir ça avait bien commencé mais là il me saoule, a être sur sa console ca à l'air trop dur de passer une soirée avec moi...

[Pantaleon]

Bon allez j'ai envie de me plaindre :

- Demain gros partiel (j'en ai que deux, rapport au fait que chu en prépa, donc vaut mieux pas que je le loupe), j'ai révisé disons 40 heures ... pourtant je sens que je vais le foirer, pcq je comprends pas donc j'apprends par cœur sauf que j'ai une mémoire-passoire, je le sens maaaaal ....

- Je devais être en vacances samedi, mais j'ai une interro de rattrapage deux semaines après mes partiels, le jour où j'étais sensé me faire de l'argent avec mes copines ... génial

- Je dois passer un oral à une école où je veux pas aller, et qui risque de me faire annuler ma seule semaine de vacances de l'année ...

- Mon coeur n'a pas eu de réponses pour ses dossiers (il s'y est pris trop tard), je le sens gros comme une maison qu'il va se retrouver sans rien l'an prochain et être obligé de rentrer chez lui en province ... putain si ça arrive je me tue

- Et pour finir, je vais passer l'été seule comme une conne à rien faire, pas de vacances, pas de boulot, parce que j'attendais de savoir où mon coeur serait, résultat il part bosser loin de moi et plus possible de trouver un job désormais.

[Alinoë]

Faut vraiment que je me plaigne, je vais vraiment exploser sinon :

J'ai un fucking oral demain, à 100 km de chez moi, j'en vois pas l'interet, ça me met hors de moi qu'on nous fasse faire autant pour un truc de 30 minutes.

J'ai absolument rien révisé parce que l'oral c'est pas mon fort, et que l'éco, c'est encore moins moins fort, et cet oral c'est de l'éco en espagnol, youhou, je kiffe.
Le pire, c'est que je m'en fous royalement.

Je suis sure de pas avoir mon BTS, et putain, ma fierté en prend un méga coup, j'ai toujours été celle qui réussissait dans la famille.

Le mec de ma mère cuisine super bien, mais je supporte déjà plus cette présence masculine dans la maison, ça me gène, je ne me sens plus chez moi.

Si j'ai mon BTS et que ma demande d'accès en fac est acceptée l'an prochain, je vais devoir me tarter 4 h de trajet aller-retour dans la journée, et rien que dy penser, j'ai envie de tout casser.

Ma mère ne semble pas vouloir déménager, pourtant c'est devenu essentiel, vital, bordel, je sais pas ce qui lui faut.

J'en ai marre de vivre dans cette ville de m*rde, j'en ai marre de ma vie, j'en ai marre de pas savoir ce que je veux, j'étouffe, j'etouffe, j'etouffe ici, dans cette maison, dans cette ville, au milieu de ces gens.

J'ai envie de retourner à Glasgow, ou même à Madrid, tiens, j'ai envie de redevenir cette anonyme qui va n'importe où et découvre une ville sans se soucier des gens autour.
J'ai envie de renaitre, de faire abstraction de mon passé, de repartir à zero, oublier tout ce que j'ai appris et tout ce/ceux que je connais.

J'en peux plus d'être une inadaptée sociale, de croire que les gens sont tous des pourris prêts à m'envoyer chier à la moindre occasion, et d'être constamment sur la défensive du coup.

Et le pire, c'est qu'à part m'avoir fait monter les larmes aux yeux, ce pavé irrégulier ne me soulage même pas, et me donne encore plus envie de hurler et de cogner contre les murs.

Aaanor, je vois qu'on est à peu près dans le même situation...Je venais ici pour dire en gros la même chose. Que tout me pèse. que je ne me sens bien nulle part. Je te fais des gros bisous en passant (si tu veux en parler (: )

Au stage, y a presque aucune valorisation. J'ai présenté mon projet ce matin, et ça n'a pas déclenché des foules de compliments, ça a rien déclenché du tout, juste des "il faudrait ça et ça". Je le sens qu'à leus yeux, c'est bien, mais pas sensationnel. L'un de mes chefs m'a parlé un peu après de son ancienne stagiaire "qui a fait un super boulot et une super soutenance". Je doute qu'il dise la même chose pour moi. Avec en prime, un responsable fuyant au possible et le même genre mais du côté de mon école. C'est l'indifférence (presque) totale.

Mon avenir est très incertain, pas dans le sens où je ne trouverai pas de travail (et encore...), mais dans le sens où je ne sais pas justement quel travail me plairait. J'en viens à douter de ma capacité à me fondre dans une entreprise comme un bon petit soldat. Les gens me lassent si rapidement et travailler en équipe me rend dingue au bout d'un moment. Je n'ai pas d'aptitudes extraordinaires, à part peut-être mon niveau d'anglais (mais pas bilingue) et mes capacités rédactionellles mais je vais pas aller très loin avec ça. C'est le flou complet, j'ai du mal à m'endormir, je redoute la confrontation avec mes questions incessantes et j'ai peur de ne pas trouver ls réponses.

La colocation me tape sur les nerfs. Je ne peux me retrouver vraiment seule nulle part. Je me sens pas chez moi, ça se sent au niveau du ménage que je ne fais plus aussi régulièrement, aux conversations que je ne lance plus avec mes chères (ironie ironie) colocatrices. Y a pas de cohésion et je suis, je pense, la dernière à le vouloir. Pas avec elles, enfin surtout la blondasse immature que je ne peux plus supporter.

Et pourtant rien de tout ça est grave, j'ai réussi à délivrer un projet qui marche, mes coloc sont respectueuses et propres et le marché du travail en informatique se porte assez bien. Mais ce n'est PAS ce je veux. Je sais pas ce que je veux, j'ai envie de tout lâcher souvent. J'arrête pas d'envoyer des signaux de détresse mais pas assez forts pour qu'on y prête vraiment attention. "Ca passera" qu'ils me disent. Ca fait deux mois que je suis comme ça, merde.

[Julina.]

J'en peux vraiment plus de mes examens, je sais déjà que j'ai foiré mes plus gros coefficients, alors à quoi bon... Je n'ai toujours pas toutes mes notes du premier semestre, et je suis très limite, avec la chance que j'ai, je ne l'aurai pas, ni le second, je vais devoir refaire ma licence, et décevoir encore plus mes parents, qui croient dur comme fer que je dis ça parce que je suis stressée, non parce que j'ai vraiment foirée, je suis dans la merde.

[Rory.]

Je hais ce medecin de toutes mes forces...Sale connasse va!

[-soowl]

Blabla .. révisions , fatigue , régime , plus le temps de rien.

[GetLost]

Mon frère est officiellement alcoolique et je sais pas aller au festival de cet été qui me tenanit vraiment à coeur.

[Oceane.]

Il m'énerve ce mec !!
& J'ai perdu ma nuisette Haha c'est vraiment malin, je déteste perdre une fringue ca me rend folle !!!

[JanieJane]

Pour le moment ça peut aller, je m'occupe l'esprit de diverses façons, et puis on parle énormément sur msn et facebook, mais après...? Demain quand il va rentrer, qui va-t-il vouloir voir ?
Jusqu'à maintenant je vis un leurre en continuant à faire comme si de rien n'était, comme avant, j'ai l'illusion que quand il rentrera je le rejoindrai chez lui et qu'on se fera des câlins, qu'ensuite on ira en soirée, puis on rentrera tard et on mangera un bout et on ira se blottir l'un contre l'autre dans son lit...
Mais je ne suis pas si conne, je sens bien qu'il me parle par affection, qu'il m'aime bien certes mais sans plus, que demain il retrouvera certainement cette petite salope et Dieu sait ce qu'ils feront dans ce lit où j'ai dormi si longtemps, est-ce qu'il l'appellera "petit chat" ? Est-ce qu'ils regarderont un film l'un contre l'autre ? Est-ce qu'ils iront prendre le petit déjeuner sur la terrasse ? Puis est-ce qu'ils iront glander dans sa chambre encore tout chauds de la nuit, prendre une douche et aller à Saint Paul retrouver la bande et faire les friperies ?
J'en ai de nouveau les larmes aux yeux... Je ne peux tout simplement pas accepter, et j'ai beau essayer de voir des gens, de séduire même, rien n'y fait, j'ai le coeur en lambeaux et un manque abominable au fond du ventre, je sais qu'il n'est plus à moi et je refuse de l'admettre...
Ca fait trop mal.

[WTF]

JanieJane > Courage, ton message m'a vraiment touché même si je ne te connais pas. Ce que je connais par contre c'est avoir le coeur en miette alors juste courage

Moi j'ai juste loupé mon partiel de pénal... Rattrapages en septembre ?

Mon ex est un con. Un de plus à ma liste déjà longue.
& bref, il me gave, je vais le tuer.

[y0n]

Je suis trop nulle. Faut toujours que j'abandonne avant d'avoir essayer. Mais quelle merde humaine ! Maintenant j'ai mes partiels qui vont commencer et j'ai déjà lâché l'affaire. Et je vais trouver le moyen de me plaindre des rattrapages jusqu'en juillet. Je suis trop une bouffonne...("Tiens ça doit exister comme groupe FB ça! Non? Bah ça devrait.")

[Ulice]

Je râle parce que j'ai espéré un instant qu'il soit le mec que je voulais qu'il soit.
Je me suis trompée une deuxième fois...
Le pire ? Il m'appelle demain, j'accours. Et j'espère qu ça, qu'il m'appelle.
Grosse nullos là quand même.

Je râle tout bêtement parce que les mecs sont des gros cons, et qu'y en a pas encore eu un pour me prouver le contraire.

[JanieJane]

Posté par gossipanais

JanieJane > Courage, ton message m'a vraiment touché même si je ne te connais pas. Ce que je connais par contre c'est avoir le coeur en miette alors juste courage

Moi j'ai juste loupé mon partiel de pénal... Rattrapages en septembre ?

Oh merci ça me touche... Je ne pensais pas qu'on me lirait !

Courage à toi pour tes partiels, on est tous dans le même panier...

[Alinoë]

Posté par Blodeuwez

Aanor : des bisous (même si dans l'absolu ça sert pas à grand chose)/

En ce moment je me sens inutile et moche.

Posté par Myn

Aaanor, je vois qu'on est à peu près dans le même situation...Je venais ici pour dire en gros la même chose. Que tout me pèse. que je ne me sens bien nulle part. Je te fais des gros bisous en passant (si tu veux en parler (: )

Au stage, y a presque aucune valorisation. J'ai présenté mon projet ce matin, et ça n'a pas déclenché des foules de compliments, ça a rien déclenché du tout, juste des "il faudrait ça et ça". Je le sens qu'à leus yeux, c'est bien, mais pas sensationnel. L'un de mes chefs m'a parlé un peu après de son ancienne stagiaire "qui a fait un super boulot et une super soutenance". Je doute qu'il dise la même chose pour moi. Avec en prime, un responsable fuyant au possible et le même genre mais du côté de mon école. C'est l'indifférence (presque) totale.

Mon avenir est très incertain, pas dans le sens où je ne trouverai pas de travail (et encore...), mais dans le sens où je ne sais pas justement quel travail me plairait. J'en viens à douter de ma capacité à me fondre dans une entreprise comme un bon petit soldat. Les gens me lassent si rapidement et travailler en équipe me rend dingue au bout d'un moment. Je n'ai pas d'aptitudes extraordinaires, à part peut-être mon niveau d'anglais (mais pas bilingue) et mes capacités rédactionellles mais je vais pas aller très loin avec ça. C'est le flou complet, j'ai du mal à m'endormir, je redoute la confrontation avec mes questions incessantes et j'ai peur de ne pas trouver ls réponses.

La colocation me tape sur les nerfs. Je ne peux me retrouver vraiment seule nulle part. Je me sens pas chez moi, ça se sent au niveau du ménage que je ne fais plus aussi régulièrement, aux conversations que je ne lance plus avec mes chères (ironie ironie) colocatrices. Y a pas de cohésion et je suis, je pense, la dernière à le vouloir. Pas avec elles, enfin surtout la blondasse immature que je ne peux plus supporter.

Et pourtant rien de tout ça est grave, j'ai réussi à délivrer un projet qui marche, mes coloc sont respectueuses et propres et le marché du travail en informatique se porte assez bien. Mais ce n'est PAS ce je veux. Je sais pas ce que je veux, j'ai envie de tout lâcher souvent. J'arrête pas d'envoyer des signaux de détresse mais pas assez forts pour qu'on y prête vraiment attention. "Ca passera" qu'ils me disent. Ca fait deux mois que je suis comme ça, merde.

Merci, merci. Ca me touche, vos messages.

Et Myn, je pense te comprendre aussi concernant l'avenir, la capacité à me fondre dans une entreprise, le travail en équipe, tout ça. C'est même clairement pas pour moi.

C'est à cause de cette envie de tout lâcher que je pense vraiment partir à l'étranger. Je suis persuadée que c'est LA solution, pour mieux me connaitre, mieux savoir ce que je veux.
Je sais que cette idée te trotte aussi dans la tête, et je pense (oui, c'est un peu presomptueux dit comme ça), que tu devrais vraiment te lancer. Je te trouvais plus épanouie quand t'étais en Italie (je me base sur ce que je lisais de toi, bien sur).

Bon, j'me trouve super maladroite dans ce que je viens de te dire, mais j'voulais le dire.

[Billy.]

Posté par Julina.

J'en peux vraiment plus de mes examens, je sais déjà que j'ai foiré mes plus gros coefficients, alors à quoi bon... Je n'ai toujours pas toutes mes notes du premier semestre, et je suis très limite, avec la chance que j'ai, je ne l'aurai pas, ni le second, je vais devoir refaire ma licence, et décevoir encore plus mes parents, qui croient dur comme fer que je dis ça parce que je suis stressée, non parce que j'ai vraiment foirée, je suis dans la merde.

Des bisous. Courage.
Ta dernière phrase, j'aurai pu l'écrire. J'ai annoncé il y a quleques semaines à mes parents que je faisais un autre master l'année prochaine parce que cette année ne me plaisait pas et parce que mon mémoire ne serait pas prêt. Ma mère était persuadée que j'exagérais et au lieu de me réconforter, elle prenait ça à la rigolade. Ce n'est que dernièrement qu'elle s'est réveillée en me disant "comment ça tu rates ton année ?" et qu'elle m'a passée un savon.

Je voulais me faire un ciné ce matin mais finalement je ne suis pas d'humeur. J'ai appris ce matin que j'ai complètement foiré une UE, j'ai eu 6 et 7. Première fois de toute ma scolarité que je passe au rattrapage alors ça me fait bizarre. Mais le pire, c'est qu'en fait, cette année, je m'en fous parce que l'année prochaine, je recommence un autre master mais faut quand même que je me présente aux rattrapages parce que je suis boursière et je vais peut-être devoir refuser le seul job d'été qu'on m'ait proposé et qui commence dans 10 jours.
Et je vais devoir dire à ma mère que j'ai foiré. Non, en fait le pire, c'est de devoir réviser ces putains de cours et revoir la tête de ces profs. J'ai juste envie d'aller aux rattrapages et de les envoyer chier. J'en peux plus de cette fac. Elle me sort par les yeux. Tout me déprime quand j'y vais.
Je pense que je vais passer une partie de l'aprèm roulée en boule dans mon lit,

[Nadja]

Oh non JanieJane, j'espère que ça va aller ... Courage. :errf:

[Julina.]

Posté par Billy.

Des bisous. Courage.
Ta dernière phrase, j'aurai pu l'écrire. J'ai annoncé il y a quleques semaines à mes parents que je faisais un autre master l'année prochaine parce que cette année ne me plaisait pas et parce que mon mémoire ne serait pas prêt. Ma mère était persuadée que j'exagérais et au lieu de me réconforter, elle prenait ça à la rigolade. Ce n'est que dernièrement qu'elle s'est réveillée en me disant "comment ça tu rates ton année ?" et qu'elle m'a passée un savon.

Je voulais me faire un ciné ce matin mais finalement je ne suis pas d'humeur. J'ai appris ce matin que j'ai complètement foiré une UE, j'ai eu 6 et 7. Première fois de toute ma scolarité que je passe au rattrapage alors ça me fait bizarre. Mais le pire, c'est qu'en fait, cette année, je m'en fous parce que l'année prochaine, je recommence un autre master mais faut quand même que je me présente aux rattrapages parce que je suis boursière et je vais peut-être devoir refuser le seul job d'été qu'on m'ait proposé et qui commence dans 10 jours.
Et je vais devoir dire à ma mère que j'ai foiré. Non, en fait le pire, c'est de devoir réviser ces putains de cours et revoir la tête de ces profs. J'ai juste envie d'aller aux rattrapages et de les envoyer chier. J'en peux plus de cette fac. Elle me sort par les yeux. Tout me déprime quand j'y vais.
Je pense que je vais passer une partie de l'aprèm roulée en boule dans mon lit,

Merci, bon courage à toi aussi. Et oui, c'est dingue les parents qui n'écoutent pas, et qui sont tout surpris/ déçus après. J'aurais pu aussi écrire ce que t'as dit concernant ta fac et tes profs... Bisous