Mur des Lamentations

J'en ai marre de la S, franch'ment.

[Kirkja]

Posté par Bn-y

J'en ai marre de la S, franch'ment.

Pareil.
(Enfin, de la Terminale tout court, j'ai trop de DM en tout gnh.)

[Mèng]

je me sens trop nulle aujourd'hui c'est fou ce que je peux être chiante...
j'ai envie de le voir demain, j'ai envie d'effacer tout ce qui s'est passé aujourd'hui...
j'ai envie d'être une personne moins compliquée...
je n'ai plus de force... plus envie de rien...
il me manque tellement...

J'en ai marre, je suis blasée.
J'ai vraiment besoin de prendre des distances par rapport à ma vie là.

[Tromb0ne]

J'ai la grippe

C'est tout xD

[Arabesque]

Posté par Mily

J'en ai marre, je suis blasée.
J'ai vraiment besoin de prendre des distances par rapport à ma vie là.

(Juste un bisou, n'hésite pas si besoin).

[Arantza]

Je viens de quitter mon chéri avec qui je venais juste de prendre un appart. Il est tombé de haut, je lui ai brisé le cœur et je m'en veux horriblement, c'est vraiment la dernière personne à qui j'aurai voulu faire du mal. J'aimerai lui dire qu'on reparte à zéro juste pour ne plus qu'on soit tristes, mais je sais que ce n'est pas la chose à faire. Ah et j'ai tout de suite appelé ma mère en me disant que peut-être les autres gens avaient raison en disant que la famille c'est ce qu'il y a de plus important, et quand je l'ai vue hier elle m'a traité d'égoiste.

[Isoline]

J'ai rien à faire, je sais pas quoi, je m'ennuie et pourtant il fait super beau. C'est tout le temps comme ça dès que mon copain est pas là, raz le bol putain.

Je galère à traduire mes textes et c'est que le début de l'année. J'ose à peine imaginer le jour du partiel...

[James]

Je suis malade, et je déteste être malade. Ca me rappelle que je suis faible et humaine.

[lobotomie.]

Il est à l'hopital maintenant. Il me fais de la peine mais je ne dois pas craquer. Nan. Pas pour lui. Et surtout pas après tout ce qu'il nous à fait. Je crois que je ne lui pardonnerais jamais. Je pleure pas. Nan, je pleure pas.
Il en a encore pour une semaine a passer là-bas. C'est bête de dire ça, mais c'est comme une liberation. D'une semaine. C'est déjà ça.

[Sneezewort]

Je suis atrocement fatiguée et ça me tape sur les nerfs. Je vois les heures qui défilent, les jours qui passent, le boulot qui s'accumule et je me demande comment je vais pouvoir faire tout ça. Enfin, surtout comment je vais pouvoir tenir cette année, et les 3 autres à venir à ce rythme. Je découvre pour la première fois de ma vie le mot "travailler réellement" et j'en ai marre, mais marre de faire l'ouverture de la bibliothèque et la fermeture quasiment tous les jours, marre des fiches d'arrêts, marre des fiches de jurisprudence, marre des disserts hebdomadaires, marre de devoir faire des cas pratiques, marre de faire mes TDs, marre de compléter mes cours, marre de faire des tas de recherches annexes pour trouver le petit truc que personne ne saura et surtout marre de devoir faire ça après 30h de cours, marre, marre, marre. Je veux passer une journée tranquille où je me dirais pas "pourquoi tu glandes ? t'as fait tes 10 arrêts de pénal ? et ta dissertation ? et le civil.. tu l'as même pas commencé... et ton oral ?". J'ai l'impression que toutes ces heures, c'est pas encore assez. Ma vie tourne autour du boulot, je pense boulot, même la nuit j'y pense, je vis avec les mêmes gens-boulot, j'ai plus beaucoup de temps pour mes amies en dehors de la fac. Je sais que c'est fait exprès pour nous tester, pour sélectionner les plus résistants, les meilleurs mais parfois, c'est trop.

J'ai envie de retourner en L1, ou au lycée, quand je glandais rien.

Je vois où j'aimerais aller, ce que je veux faire et je me demande si je peux le faire. Je suis peut être un peu idéaliste..

Posté par Arabesque

(Juste un bisou, n'hésite pas si besoin).

Merci ma belle.. (je n'ai même plus le temps d'envoyer des mps...)

Je n'arrive plus à contrôler ma vie comme j'aime tant le faire. Je me sens m'échapper à moi-même et j'ai horreur de ça.
- Je suis surpassée par la tonne de boulot qui nous tombe dessus. Je vois les prochains mois sous le signe du travail acharné, tout le temps, dès que je rentre de cours.. Boulot, boulot, boulot. C'est interminable, difficile, stressant et fatiguant.
A côté de ça, je me demande si j'ai choisi LA voie qui me correspond. Je ne suis pas aussi intéressée que certains, moins boostée. J'ai l'impression de subir alors que ça me plait, à la base. Je me pose des milliers de questions sur mon avenir, mes compétences..
- La cohabitation avec mon copain et Nico se passent bien, mais j'y découvre une nouvelle facette de mon amoureux. Il est tellement gamin et puéril du haut de ses 19 ans quand il est avec son pote.. Il n'y en a pas un pour rattraper l'autre, malgré les 22 ans de Nico.
J'ai vraiment l'impression d'être une maman, la maman de mon copain qui ramène son ami à la maison.. C'est fou, je dois leur mettre des barrières, les stopper, jouer mon boulet pour leur faire comprendre qu'il est temps de grandir un peu.. Et ça me saoule, royalement.
Tout ça (je suppose) explique ma distance avec mon copain.. J'ai du mal à aller vers lui en ce moment alors que j'en ai besoin.. Mais aller vers un enfant ne me tente pas vraiment.
- Cerise sur le gâteau, je ne suis pas dans mon assiette, à cause de tout ça mais aussi pour une raison actuellement inconnue.. J'ai pas la pêche, pas de motivation, tout me saoule et je n'ai qu'une seule envie : me terrer dans mon lit. Ou bien que cela passe.
- Madmoizelle me manque aussi.

[Katsue]

Au plus je fais des efforts pour la comprendre au plus elle s'éloigne, elle n'a pas finis de me faire pleurer.
Il ne manquer plus que ça, faut qu'il vienne me parler maintenant ...

[Wana]

Je viens de passe une semaine hyper stressante... oraux, travaux de groupes, craquage. Je suis contente d'être en week end, mais je me déteste de déjà penser qu'il ne me reste plus qu'un jour de tranquillité.
C'est mon grand truc du moment ça, j'ai l'impression de ne pas profiter et de sans cesse penser au moment où mon bonheur cessera.

Et puis j'essaie d'écrire un énorme MP depuis hier soir, pour finir par le supprimer machinalement. Je crois que je n'arrive pas à m'exprimer ces derniers jours, c'est terriblement frustrant.

[Jude.]

Loo':J'espère que ça va vite s'arranger,bisous.

J'ai des plaies sur tout le corps à force de me foutre des coups et de me griffer pendant mon sommeil.
Même mon inconscient s'y met.

[Zack]

Gros bisous Loo. Je t'envoie plein de câlins virtuels.

[Madmoizelle Fée]

J'ai qu'une envie c'est que tout s'arrête !!!!!!!!!! je voudrai être ailleurs en ce moment

Le retour des douleurs dans la cage thoracique, ça m'avait pas manqué ça tiens. J'ai mal.

Je suis crevée, malade, j'ai une gueule qui n'a plus rien d'humain. J'ai peur, j'en ai marre. Mon cerveau doit ressembler à de la marmelade d'orange. Je lis des trucs sur la wicca, et je suis désespérée... Si souvent, ces personnes que je lis effectuent des rites, suivent les règles, mais ne mettent absolument rien en forme d'original. Ils n'ont même plus la foi et l'inspiration. Ils suivent des schémas stériles. Et je m'énerve encore plus car je me demande qui je suis pour effectuer de tels jugements. Allez, pas de double-peine, j'ai envie de cracher !

J'ai pas envie d'aller à la fac. De toute façon je sèche au moins demain et mardi matin. Je n'arrive pas à me reposer. Je suis d'humeur exécrable. Je pourrais frapper tout le monde.


Je mets la barre trop haute, je ne sais pas me gérer. Je ne sais pas être normale, ça me pète le fion.