Les p'tites phrases de vos profs

[Fab]

En hommage à ce post sur le blog de Stellou, voici un sujet où vous aurez le droit de noter les phrases de vos professeurs qui vous ont marqué. Le genre de phrase qui créé un déclic et qui change votre perception du monde. Ou presque.

"4, 5, 12... boite à clous" (ma prof de maths de 2nde quand personne ne répondait à ses problèmes trop touffus)

"Ils m'ont arraché la tête, ils m'ont chié dans le cou, j'ai rien vu venir" (mon prof de psycho, à l'IUP, qui était également DRH et qui agrémentait souvent ses cours d'exemples de joutes avec ses syndicats)

"Ils m'ont enculé à sec, et sans graviers, j'ai rien venu venir" (le même prof de psycho qui faisait son cours le samedi matin - c'était toujours blindé même après des soirées qui se terminaient à 3 du mat', c'est dire l'attraction qu'il représentait)

"FLORENT MAINTENANT VOUS ARRETEZ D'ETERNUER !!!!" (mon prof de français en 3ème, alors que j'étais pris d'une série d'éternuements violents et qui pensait que je le faisais exprimer pour le gonfler... j'ai pris 2h de colle, une immense injustice)

"Florent... teu teu retournes !" (mon prof d'éco en seconde, parce que j'étais tout le temps assis contre le mur - ou le radiateur, ça le gonflait)

"Florent et Proot... vous maniez l'ironie avec grand talent, ce qui fait montre d'une certaine maturité d'esprit, mais il faut savoir l'utiliser à bon escient" (le même prof d'éco en seconde, alors qu'on se foutait avec mon pote - Proot, c'était son nom, ne rigole pas - d'une partie des nanas de notre classe et qu'elles ne captaient rien à notre humour subtil. Cette phrase lui a valu une huée de la part desdites filles. Et le "maturité d'esprit" m'a valu une bonne barre de rire)

"Fabrice tu te tais sinon je te brûle la langue avec une allumette !!!" (mon instit en CE1, mon premier grand traumatisme scolaire, elle avait sa boite d'allumettes sur elle étou, au cas où)

Boarf j'dois en avoir d'autres...

[Choco'Ly]

"Bon, et là maintenant, comment qu'on fait ?"
Prof de maths, of course.

Prof de français :
"Ah la stupidité, franchement !"
"Ca vous amuse d'arriver en retard ? Toujours les mêmes en plus ! Vous êtes d'une grossièretéééééééé... d'une inconscience grave ! Vous en subirez les conséquences !"
"Ils vont m'achever"
"J'ai encore ruiné toutes mes vacances à corriger vos copies, alors j'aimerais que vous les relisiez, tout de même !"
"...dans la jongle... ne riez pas, ça se dit comme ça !"
"nous n'aurons jamaaaaaaais fini le programme, vous allez louper votre BAC, c'est ça que vous voulez ? j'ai dit on se tait !!!"
"allons, allons"
"bon écoutez, maintenant, ce serait gentil d'arrêter..."
"non mais attendez, c'est intolérabbbbbbbble !"

Prof de maths :
"Avec 3 en maths depuis le début de l'année, la dérivée est nulle. En revanche, vous, vous êtes passé de 5 à 11, la dérivée est franchement positive, mes félicitations !"
"Quoi ? Vous voulez que j'allume la lumière ? Ah oui c'est vrai, c'est pas moi qui paie l'électricité ici, j'allume alors..."
"Si vous ne voulez pas travailler, sortez voyons, la porte est ouverte !"

Prof de latin :
(paix à son âme, il nous a quittés l'année dernière)
"Quelle connasse !!" (oui, tout de même)

raaah j'en ai oublié plein......... c'est loin d'être les plus drôles en plus

[Spleen]

J'en ai un million, je les note toutes depuis la seconde lol, je reviendrai, le temps de réunir toutes mes feuilles!

[Bubble-Gun.]

Mon prof de physique " Vous partez dans la tournante !" le même " N'essayez pas de noyer le poisson ! "

Ma prof de Français avait écrit au tableau "Amour" et elle interrogeait un élève pour qu'il vienne lui réécrire le mot avec les sonorités "Viens faire l'amour au tableau"

Mon prof de maths, un péssialiste du genre, à un copain qui portait le maillot de Zidane "Tu l'as mis sur un coup de tête? "
" Si le segment [KP], dirait Hugues..."
" Julie, un mot de plus et tu passes par la fenêtre "

[Chamolko]

Faudra que j'y réflechisse...parce que là tout de suite à part:

"heu...faut qu'on refasse l'exercice d'hier, il y a une erreur" mon prof de maths, de première S, qui nous sortait ça au moins dix fois dans le mois parce qu'il était incapable de résoudre ses exo' correctement, pas étonnant qu'on y comprenne jamais rien... [et pas étonnant non plus que j'ai changé de filière l'année d'après].

"T'es barrée toi!" mon prof d'anglais en terminale, il me prennait pour une fille un chouilla fêlée...et pensait aussi que j'étais nulle en anglais [mouahaha mefiez-vous de l'eau qui dort...].

"Désolée pour le retard, j'étais bloqué par les tracteurs sur l'autoroute" mon prof d'anthropologie cette année, enfin heureusement après il a expliqué qu'il y avait une manif'...

[Zack]

Mon prof de psycho est un homme fou. Vraiment.
" C'est un peu le contraire, mais c'est la même chose"

" Timmy est une multitude de Timmy partiels qui s'envolent dans le ciel à la recherche d'une multitude de seins partiels" Oui, je sais magnifique, il parle de l'autisme là. Comment ça, ça ne veut rien dire ?


Je reviendrais, je note toutes ses perles, le temps de les retrouver..

[smoking gun]

" Hé sale con, reviens par là !" Ma prof d'histoire de 4ème à un élève qui passait dans le couloir en criant. Elle disait "qu'il est con" aux élèves tout le temps en fait.

"Laura, tu n'es qu'un sale cafard qu'on devrait écraser !" Mon prof d'histoire de 2nde à moi. (Il n'aimait pas beaucoup le fait que je parle en cours et que j'ai d'assez bonnes notes en contrôle)

"Laura, va au fond de la classe, je t'interdis de parler, de bouger et de prendre un stylo avec toi" ce à quoi j'avais répondu " Et je suis sensée prendre le cours avec quoi ?"
" Je t'interdis aussi de prendre le cours, ça ne te sert à rien de toute façon !"
Ma prof de francais de 2nde.

" J'ai l'honneur de vous annocer que vous êtes la pire classe de seconde de l'histoire de ce lycée, d'ailleurs pour les TES et TL que j'aurais dans 2 ans, sachez que si vous ne vous calmez pas, je vous tuerai, je le promet" Mon prof d'histoire de 2nde.

" le premier qui touche les m&m's du TP aura 2h de colle !" (rire de la demi-classe qui se retourne vers moi ,qui essaie tant bien que mal d'avaler les m&m's qui sont dans ma bouche)
Ma prof de physique.


Je ne me souviens plus du reste, pourtant cette année a été vraiment très drôle, faut que je réfléchisse.

[Eärane]

Posté par Juri Arisugawa

Mon prof de comptabilité à propos d'une élève qui lui répondait également : "Bon vous savez quoi ? (en s'adressant au reste de la classe), Lena est venue me voir la dernière fois, elle a balancé la classe en disant qu'elle en avait marre de cette ambiance, que vous n'étiez que des bordelleurs, vous voyez hein."

Quel enfoiré

Mon prof d'éco à un élève qui fait tomber toutes ses feuilles "Eh Fabien, tu te crois en automne, c'est pas le moment de faire tomber tes feuilles". Subtil avez-vous dit ?

Mon prof de musique s'adressant à moi "Doi**** (mon nom de famille) tu t'es déjà prise une table dans les dents ?"
Le même à un copain "Tristan, mon biquet, viens par ici"
Et sa phrase culte "La poooorte, bordel, ça caille, c'est monstrueux".

[Flo]

"Je suis beau, jeune et intelligent, alors j'vous emmerde" et "ouvrez les guillemets [...] et fermez vos gueules" -> mon prof de lettres au lycée.

"Waky wakyyyy" -> mon prof d'anglais au lycée, pour nous réveiller (abréviation de "wake up wake up")

"Raaaah m'embéte pas, tu restes dans notre groupe 'tiote. T'es bien ici, t'es avec tes copains copines, t'es avec moi, t'es bien." -> mon prof de maths de seconde qui voulait pas que je change de groupe malgrès mon 5 de moyenne et qui m'a répété 10 fois cette phrase dans l'année.

"MERDE" -> ma prof d'arts dans sa réserve quand elle faisait tomber quelquechose et qu'elle revenait toute rouge et toute honteuse d'avoir laché un gros mot, lol.

"Bon, c'est pas la fête du slip ici hein, un peu de tenue." -> mon prof de lettres, suivi d'un remontage de braguette très classe... "un peu de tenue quoi..."

[Nadja]

La phrase la plus conne que j'aie entendue venant d'un prof c'était mon prof de maths (forcément) de 5ème, il m'a demandé d'aller au tableau pour écrire un calcul et j'écrivais mal les "5" alors il m'a demandé trois fois de réécrire mes "5" et à chaque fois je les réécrivais pareil. J'étais une petite rebelle, héhé.
Il m'a alors dit "pour lundi tu vas me faire une page complète de "5"". Haha je trouve ça vraiment trop con. :cool:

C'est ce même prof qui nous a demandé en troisième de faire un peu de "masturbation intellectuelle".

Par contre j'ai du mal à me souvenir des phrases des profs, je sais que j'avais une magnifique prof d'histoire qui était cynique à souhait mais je n'arrive pas à me rappeler de ce qu'elle me sortait.

Oh et cette année un prof d'art grec nous parlait de l'Oracle de Delphes, La Pythie donc qui machouillait des feuilles de laurier et il nous a sorti la super vanne connue que je ne connaissais pas "La Pythie vient en mangeant" tellement bien integrée au contexte (donc pas du tout comme je viens de le faire, c'était génial).

On avait aussi un prof d'histoire du théâtre qui en voyant que tout le monde était au fond de l'amphi, n'arrêtait pas de nous répéter "bon écoutez, les beaux venez devant et les moches allez au fond", et comme personne ne bougeait il nous sortait "mais arrêtez donc d'avoir une opinion si basse de vous". Au final quelques personnes à peine sont allées devant.

Il me semble qu'il y avais un autre sujet :o

[NeKo-ChAn]

"Straaaaaangers in the niiiiiiight..."
Mon prof de chimie de euh... il y a longtemps, remarquant qu'il n'y avait pas un seul élève qui écoutait son cours s'était mis à chanter pour attirer notre attention. ça à marché.

J'avais aussi un prof pervers au lycée qui appellait toutes les filles chérie et accentuait ses cours de : "Christelle, vos jambes sont magnifiquement mises en valeur par cette jupette" ou "Si vous avez un décolleté comme ça le jour de l'examen, vous êtes sures de passer"

[Bubble-Gun.]

Posté par Nadja

Oh et cette année un prof d'art grec nous parlait de l'Oracle de Delphes, La Pythie donc qui machouillait des feuilles de laurier et il nous a sorti la super vanne connue que je ne connaissais pas "La Pythie vient en mangeant" tellement bien integrée au contexte (donc pas du tout comme je vient de le faire, c'était génial).

Un peu plus et je me faisais pipi dessus

[Lamina]

En cours d'histoire sur Taiwan :
- Monsieur la chine dont vous parlez c'est la chine chine ou la chine taiwan ?
- c'est la Tchin Tchin d'afflelou
RHaa mon prof d'histoire , toujours le mot pour ne rien dire ^^ .

[lisa-loup]

"L'espagnol, pour vous, c'est une langue étrangère, même étrange" (Mon prof d'espagnol qui était las que je réponde toujours "No sé"...)

[Mamzelle_drey]

"bon aller tu m'énerves tu gicles au fond, t'iras parler au mur "

dernier cour de svt en 3ème la prof pète les plombs : "vous n'êtes qu'une classe de meeeeeeerde j'en ai maaaaaarre !!!!" tout en balançant ses cahiers et ses feuilles hum...

[Dalian]

Mon prof de géographie de l'année passée était pas mal dans le genre:

"Le problème, c'est qu'en Wallonie, l'eau peut devenir rance. Comme en Arabie. L'eau rance d'Arabie. Hahaha. Hum. Excuse-moi pour ce grand moment de solitude."
"Le climat indien vaut mieux que deux tu l'auras."
"Il est pas là Geoffrey?" "Nan, il est malade." "J'plains les microbes."
"Sophie?" "Oui?" "Nan rien." (Il a piégé chaque élève comme ça.)

Sinon, mon prof de sociologie n'était pas mal cette année :

"Les sociologues, c'est rien que des pervers. C'est pour ça que j'ai fait sociologie. Hinhin."
"L'avantage des trous du cul, c'est qu'ils ne savent pas qu'ils le sont."
"Mais que vois-je? Toute une rangée de jolies filles devant moi! Bon évidemment, il a fallu qu'une rangée de garçons s'installent devant. Voilà, je pourrais pas me balader dans les rangées et me pavaner devant elles. Merci les mecs."

[Arabesque]

Cours de latin, en 4ème.
Le prof demande à un élève (dont le nom de famille était Dalle) de lire : "Taisez-vous, je ne veux entendre que Dalle". Elle était facile mais ça me fait toujours sourire en y repensant .

Cours de psychologie de l'enfant et du développement en L1 (amphi de 400 personnes)
"Tous les mots en gras qui vous semblent un peu compliqués, on peut en trouver une définition assez précise dans un dictionnaire usuel. Alors dictionnaire usuel, j'entends Petit Larousse, Petit Robert. Ne cherchez pas dans le Larousse Junior ou Robert Junior épais comme ça (il montre une toute petite épaisseur) que vous avez eu jusqu'à la fin du Lycée quoi. J'ai vérifié dans le PR et PL, ces mots y figurent. Moi je suis plutôt un adepte du Petit Robert. Parce que toute la question du Petit Robert c'est est-ce que le Petit Robert définit ce que sont les "roberts". Petit Larousse ne connaît pas robert au pluriel. Le Petit Robert connaît roberts au pluriel. Comme quoi le Petit Robert c'est le saint des saints"
Non je ne connais pas par coeur ce que ce prof disait. Je dis juste merci à mon mp3 dictaphone .

Cours de psychologie sur la notion de traumatisme en L2.
La prof demande à deux filles de se taire. Elle continue son cours et les filles continuent de parler. Elle leur demande alors de sortir de l'amphi et pendant qu'elles partaient "Allez, un traumatisme de plus !".

Cours d'histoire-géo en première.
Moi : "Monsieur, on a frappé à la porte je crois"
Il va voir. Personne...
Lui : "La prochaine fois, mademoiselle ***, vous écouterez plutôt le cours que les bruits extérieurs, ça ne vous fera pas de mal".

Cours de physique-chimie en terminale.
Elève : Oui mais non !
Prof : Vous êtes pas un peu Normand, vous ?
Elève (n'ayant pas compris la référence) : Euh non. Enfin si mais pas vraiment.


En fait, j'en ai trop mais hors contexte, c'est moins drôle je pense !

[Xad]

Posté par FruitellaMania

Mon prof de géographie de l'année passée était pas mal dans le genre:

"Le problème, c'est qu'en Wallonie, l'eau peut devenir rance. Comme en Arabie. L'eau rance d'Arabie. Hahaha. Hum. Excuse-moi pour ce grand moment de solitude."
"Le climat indien vaut mieux que deux tu l'auras."
"Il est pas là Geoffrey?" "Nan, il est malade." "J'plains les microbes."
"Sophie?" "Oui?" "Nan rien." (Il a piégé chaque élève comme ça.)

Sinon, mon prof de sociologie n'était pas mal cette année :

"Les sociologues, c'est rien que des pervers. C'est pour ça que j'ai fait sociologie. Hinhin."
"L'avantage des trous du cul, c'est qu'ils ne savent pas qu'ils le sont."
"Mais que vois-je? Toute une rangée de jolies filles devant moi! Bon évidemment, il a fallu qu'une rangée de garçons s'installent devant. Voilà, je pourrais pas me balader dans les rangées et me pavaner devant elles. Merci les mecs."

J'ai tout oublié... y a juste une petite remarque de mon prof de droit européen :
(on parlait de je ne sais plus quoi) :
- Oui justement, mon assistante en venue me voir à ce sujet aujourd'hui
(un élève) - UNE assistante c'est sympa ça
(le prof) : ouais mais non, elle est moche !

Le même prof, qui s'arrête en plein cours et regarde par la fenêtre : Putain mais c'est blindé de lapins ici ! (oui, y avait des lapins dehors...)

(encore le même) : Ces connards de l'administration de la TVA, je les emmerde de toute façon !

(il était tellement beau que je ratais aucun de ses cours... )

[lisa-loup]

Un Prof d'histoire antique en L2 (d'ailleurs, il ressemblait à Bilbo Le Hobbit): "Que ça vous plaise ou que ça ne vous déplaise pas".

Mon prof de math en 1ere L: "Alors nous allez chercher le point G" (en sachant qu'il était horrible)