On est des ex-enfants (et des futurs vieux)

L’enfance n’est l’enfance que parce que c’est une période éphémère de la vie. Mais l’enfance est aussi, comme l’adolescence et l’âge adulte, un stade de notre existence très imprégné par notre époque. Du coup, d’une génération à l’autre, tout le monde n’a pas la même enfance. Et s’en rendre compte, c’est réaliser que le temps […]

On est des ex-enfants (et des futurs vieux)

L’enfance n’est l’enfance que parce que c’est une période éphémère de la vie. Mais l’enfance est aussi, comme l’adolescence et l’âge adulte, un stade de notre existence très imprégné par notre époque. Du coup, d’une génération à l’autre, tout le monde n’a pas la même enfance. Et s’en rendre compte, c’est réaliser que le temps passe et qu’inéluctablement, on vieillit tous.

Coucou, c'est moi quand j'étais petite.

Les différences ne vont aller qu’en s’accroissant, entre vous et votre petite cousine de 3 ans, vous et votre jeune filleul, vous et les éventuels êtres vivants qu’un jour vous porterez dans votre ventre et ferez sortir par votre vagin. Pour vous aider à vous habituer à cette sombre idée de temps qui passe, voici une petite liste non-exhaustive de ce qui fera, demain, le choc de la pyramide des âges. On vous aura prévenus.

1. MICHAEL JACKSON NE SERA QU’UN MORT PARMI TANT D’AUTRES

Vous vous souvenez de toutes ces fois où un quarantenaire vous parle de John Lennon, Marvin Gaye, Joe Dassin, Sartre ou encore Hitchcock au temps où ils étaient encore vivants ? Eh bien, quand il vous arrivera d’aborder le cas MJ, ce sera pareil. On vous accusera de nostalgie sexagénaire. Pire : de passéisme systématique. L’horreur, en somme. Autant que le Facebook de votre tante, sur lequel ses copines postent des vidéos de Ace of Base et de Mike Brant, avec pour commentaire « Sylvie, tu te souviens ???? »

2. INTERNET EST DEVENU UNE ÉVIDENCE

Vous avez connu la connexion limitée, celle qui nécessitait 3 minutes de sons chelous de la part d’une petite boîte grise appelée modem ? Vous écriviez vos e-mails à vos copines « hors-connexion » pour n’utiliser que 5 minutes de forfait sur vos 50h mensuelles avec AOL ? Vous êtes vieux : aujourd’hui, on n’utilise plus icq, Caramail et les Skyblogs. Avoir iChat depuis votre macBook, un compte Twitter, Facebook et un Tumblr sur lequel partager vos images préférées, c’est plus actuel. D’ailleurs, si comme moi avoir un iPhone a changé votre vie quotidienne (l’application RATP pour connaître les derniers métros et l’application Mc Do pour savoir où se trouve le double-cheese le plus proche, PUTAIN !), sachez que presque 50% des collégiens (soit des mecs qui n’étaient même pas encore pubères dans les années 2000) sont déjà dotés du fameux smartphone. Vous qui envisagiez l’Internet portatif comme une révolution…

3. 11 SEPTEMBRE 2001 : VOUS FAITES PARTIE DE L’HISTOIRE

Imaginez : cet événement sera dans les livres d’histoire de vos enfants, chapitre « Montée des extrémismes », et vous pourrez dire « je l’ai vu à la télé ». Cela fera le même effet à vos gosses que quand vos grands-parents disent « au temps de la guerre« . J’en ai des rides qui poussent rien que d’y penser. Pareil pour Sarkozy : vos cadets ne pourront pas comparer sa présidence à la Chiraquie et la politique bling-bling ne les choquera pas puisqu’ils grandiront en plein dedans. Quelque soit le discours que vous tiendrez, vous ressemblerez toujours au meilleur pote de votre daron, soit un espèce d’ex-hippie aujourd’hui sappé chez Célio pour qui « c’était mieux avant« .

4. VOUS ÊTES DE FUTURS HAS BEEN

Ne faites pas les malins : vos enfants se fendront autant la poire devant vos photos d’adolescence que vous devant les coupes brushingés de vos parents. Ils riront des baggys que vous portiez au collège, de vos sacs Eastpak, des slims, des sneakers, des manteaux en fourrure et de vos vernis colorés. Me vient maintenant une question pratique : sachant que notre jeunesse est actuellement fan de vêtements vintage, combien de temps mettront nos sapes à 1/ être has been puis 2/ redevenir vintage donc à la mode ? Un conseil : ne jetez rien. Vous pourriez avoir à ouvrir une friperie huppée à l’âge de 70 ans.

5. VOS LIVRES DE JEUNESSE SONT DÉJÀ EN TRAIN DE DEVENIR DES ANTIQUITÉS

Arrêtez très vite de croire que les enfants d’aujourd’hui lisent des choses mignonnes telles que La Belle Lisse Poire du Prince de Motordu.

Aujourd’hui, on apprend aux petites filles à devenir de futures cagoles en chef (mauve sur les paupières, regard de peste, bouche ultra glossée, duckface et string apparent à l’appui).

Vieillir / grandir, c’est être constamment dépassé par l’époque. Bon, l’idée ce n’est pas non plus de vous déprimer, hein. Vos parents sont passés par là, et changer de strates sur le strobiloïde ne les a pas empêchés d’engendrer la création d’un être aussi exceptionnel que vous (preuve qu’ils sont forcément cools).

Pensez juste à imprimer cet article et à l’offrir aux plus jeunes que vous. Une façon de leur dire à la fois « on est plus vieux, mais on en est conscients » et « les impressions couleurs, ça existait déjà, petit con ».

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