Et si… je touchais le jackpot !

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Si demain, je remporte 100 millions…

– Déjà, de base, je fais le tour du pâté de maisons à poual, j’entonne l’hymne congolais dans l’anus de mon mec (Shortbus style), je multiplie les pas de danse, tous genres confondus (madison, twist, lambada) : je laisse ma joie s’exprimer, quoi. Ah tchik ah tchik ah tchick ? Aïe aïe aïe ! Bip bip ? Oooooouais ! Ensuite, je m’évanouis.

Si demain, je remporte 100 millions…

– Je demande à Roger le banquier qu’il en place une bonne partie, histoire que cela fasse des ptits toute ma vie. J’en file dix au daron, dix à la matronne, dix à la sista. Pis cinq à diverses ONG. Pas plus, nan. Y’a déjà Angelina Jolie et George Clooney sur le marché.

Si demain, je remporte 100 millions…

– Je fonce tête baissée dans l’immobilier et achète des apparts dans toutes les villes qui me font pointer : New York, Berlin, Tokyo, Londres, Copenhague, Saint-Amand-sur-Fion, … Je mets également la paluche sur une maison au soleil, le genre de baraque d’architecte qu’on ne voit que dans les magazines de déco (avec piscine à débordement, 20 hectares de terrain, 3 poneys et tout le toutim). Pis, je dégote un immeuble à Paris dans lequel je case tous mes potes.

Si demain, je remporte 100 millions…

– LET’S GO SHOPPING ! Je me la fais façon Pretty Woman et j’élis domicile chez Heimstone, Marc Jacobs, Luella et Alexander Wang. Je dévalise la totalité des stocks Urban Outfitters, Topshop, j’en passe et des meilleurs. Idem à la Fnac : crédit illimité sur les places de concerts, les bouquins, les films Polaroïd, les dévédés…

Si demain, je remporte 100 millions…

– J’organise, pour chacun de mes anniversaires, une méga-giga teuf déguisée, dans des coins insolites (rame de métro privatisée, ancienne charcuterie désaffectée, …) Je fais péter les machines à bulles et les écrans géants qui diffusent des épisodes de Premiers Baisers. My Super Sweet 16, mais en beaucoup mieux finalement. Si t’as qu’un chapeau de cow-boy, tu rentres pas.

Si demain, je remporte 100 millions…

– Je ne travaillerai pas dans un bureau. Bien évidemment. Aux chiottes les horaires fixes, les cinq semaines de congés payés et les supérieurs relous. Je profiterai de ce flouze pour m’impliquer dans des activités professionnelles qui me bottent la motte. Traduction : je lance mon propre magazine féminin, j’ouvre un bric-à-brac et j’y vends des figurines Polly Pocket, des t-shirts à l’effigie de Gary Coleman, que sais-je encore. Je construis une salle de concert au nom évocateur : Yvette Horner… Et caetera, et caetera.

Si demain, je remporte 100 millions…

– Je fais ma sale gosse et j’embauche un coach sportif pour qu’il me défroisse la tôle et me remodèle le pétard (un caprice Mc Deluxe histoire de me venger de tous les ploucs qui n’ont jamais voulu m’accompagner courir). Puis, le corps une fois charpenté, je me rends à la vente aux enchères annuelle de l’Amfar et je débourse 60 000 euros pour rouler une pelle à Herbert Léonard. Ou Clive Owen. Au choix.

Si demain, je remporte 100 millions…

– Je transfère des fonds aux groupes Facebook dont je suis membre afin de soutenir leurs actions. Je pense notamment au Comité pour le Retour de la Casquette à Hélice, au Gilles Gabriel Fan Club et à l’Office National des Villes et Villages au Nom à la Con (exemples choisis : Suce-sur-Erdre et Chamouille).

Si demain, je remporte 100 millions…

– J’offre une ribambelle de cadeaux à tous les gens que j’aime, y compris à ceux que je ne connais pas. J’envoie, une pipe en bois d’ébène au Professeur Bobby Freckles, une dent à Maeva de Secret Story 2, un dictionnaire des citations à André Manoukian (relié en cuir le dico, et frappé à l’or mat, attention !). Bref. You see wala mean.

Si demain, je remporte 100 millions…

– Y’a pas à chier : la vie serait sacrément plus funky.

Et toi, si on t’annonce que ton compte est crédité d’une somme à neuf zéros, que fais-tu ? Comment choisis-tu de dépenser tes écus ? Dreams are your reality, aujourd’hui : balance tout !

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