Dix conseils pour survivre au lycée

Pour moi, c’est fini depuis bien longtemps mais je suis sûr qu’il y a plein de lecteurs de ce blog qui y sont encore ou qui viennent d’en sortir. En tous les cas, personne ne viendra me contredire sur le fait que les années lycée sont loin d’être faites que de bons souvenirs : les […]

Dix conseils pour survivre au lycée

Pour moi, c’est fini depuis bien longtemps mais je suis sûr qu’il y a plein de lecteurs de ce blog qui y sont encore ou qui viennent d’en sortir. En tous les cas, personne ne viendra me contredire sur le fait que les années lycée sont loin d’être faites que de bons souvenirs : les moqueries, les brutes, les petites salopes arrogantes, les profs pédants, les trahisons, les boutons, les coeurs brisés… Plein de tourments dont vous auriez bien aimé vous passer.

Voici donc quelques conseils (parfois très contradictoires – à vous de faire votre choix !) pour survivre en milieu scolaire hostile…

Eviter les humiliations publiques
Même si vous pensez avoir un immense talent dans un domaine particulier, évitez à tout prix de les montrer à vos pairs : en voulant par exemple monter sur scène au spectacle de fin d’années, c’est la meilleure façon de vous ridiculiser. Voyez Nicholas dans ABOUT A BOY. Voyez l’épique danse de NAPOLEON DYNAMITE. Quant aux fans de HIGH SCHOOL MUSICAL, GREASE ou FAME, abstenez-vous de danser et chanter dans les couloirs !

Se trouver un(e) petit(e) copain(ine)
Je sais, c’est pas facile ! Mais le tout est de trouver celui ou celle avec qui vous pensez au premier abord n’avoir rien en commun. Les grandes histoires d’Amour au lycée démarrent toujours avec des opposés. Voyez Molly Ringwald et Judd Nelson dans THE BREAKFAST CLUB. Voyez GREASE. Voyez CLUELESS. Voyez 10 BONNES RAISONS DE TE LARGUER. De cette façon, vous deviendrez quelqu’un de nouveau en montrant au monde que vous n’êtes pas seulement ce petit voyou dont tout le monde a peur ou que vous n’êtes pas seulement un pauvre nerd fan de Star Wars…

Ne pas sécher les cours de physique
En maitrisant votre petit Newton ou Einstein illustré, il vous sera ainsi aisé de découvrir les secrets des univers parallèles et du voyage dans le temps. Vous pourrez ainsi corriger vos erreurs de jeunesse en surfant les décennies comme Marty McFly et sa Delorean. Vous pourrez également changer votre présent pourri en retournant dans le passé à la manière de Peggy Sue dans PEGGY SUE S’EST MARIE ou Matthew Perry/Zac Efron dans 17 ANS ENCORE. A défaut du voyage dans le temps, vous pourrez envisager de créer UNE CRÉATURE DE RÊVE !

Se débarrasser des brutes et des petites salopes
Si vous êtes maltraiter par des petites salopes qui se croient plus intelligentes et jolies que vous, il y a la solution de Lindsay Lohan dans MEAN GIRLS, à savoir les infiltrer pour leur montrer qui est le "patron". Ou alors si c’est trop complexe, vous avez toujours des approches moins subtiles mais plutôt très efficaces. Voyez par exemple celle de Christian Slater et Winona Ryder dans HEATHERS : tous les tuer et maquiller leur mort en suicide. Vous pourrez également les réunir dans le gymnase pour les incinérer comme CARRIE – mais avec des pouvoirs de télékinésie, ce sera plus facile tout de même.

Avoir du style
Peu importe que vous soyez fortuné ou pas. Ce ne sont pas les marques que vous étalerez qui feront de vous quelqu’un de populaire. Voyez par exemple Molly Ringwald dans PRETTY IN PINK qui se crée elle-même sa garde-robe. Car le style n’a rien à voir avec votre pouvoir d’achat. Au contraire même. Ce qui compte, c’est d’être original et surtout de porter ce qui vous ressemble le plus. Un peu comme JUNO. Un peu comme Max dans RUSHMORE.

Eviter les scandales
Pour avoir des bonnes notes, il y a des façons plus habiles que de se mêler des affaires de ses profs. Voyez Reese Witherspoon dans ELECTION qui ne gagne pas grand chose à vouloir rendre la vie impossible à Matthew Broderick, son prof d’éducation civique. Voyez les tentatives vouées à l’échec de Jason Schwartzman à vouloir draguer sa prof dans RUSHMORE. Mais dans le registre scandale, évitez tout simplement de tomber enceinte comme JUNO – à moins de vouloir être le sujet de discussion n°1 dans la file de la cantine.

Ne jamais faire ses devoirs
Si vous vous referez à des films comme SUPERGRAVE, AMERICAN PIE, AMERICAN GRAFFITI, LA FOLLE JOURNÉE DE FERRIS BUELLER ou PORKY’S, vous constaterez que la vie au lycée n’est jamais aussi bonne que lorsqu’elle est uniquement composée de fêtes très arrosées, de petits jeux coquins avec les membres du sexe opposés et de virée entre potes. Quiconque serait ainsi pris à étudier pour un contrôle et à faire ses devoirs serait immédiatement mis dans la case "nerd". Et vous savez que ce n’est jamais génial d’être le nerd du lycée. Quand vous aurez 30 ans, par contre, ce sera une autre affaire !

Eviter de faire trop confiance à vos amis
L’amitié au lycée est une notion toute relative. Vous vous acoquinez, plus ou moins forcé (en fonction de votre degré à supporter la solitude), avec une, deux, trois personnes de votre classe. Mais qu’est-ce que vous connaissez vraiment d’elle(s) ? Il se pourrait bien qu’elle soit un démon comme dans JENNIFER’S BODY. Il se pourrait même qu’elle soit un tueur en série comme dans SCREAM. En même temps, même votre propre frère pourrait en vouloir à votre peau. Voyez HALLOWEEN. Et là je ne suis même pas en train de parler des séries télé parce que dans le genre "couteaux dans le dos", les filles de GOSSIP GIRL savent y faire !

Adopter les méthodes d’éducation "alternatives"
Vous n’êtes pas très friands des maths, optez pour des matières "alternatives". Le rock n’roll par exemple, comme dans SCHOOL OF ROCK. Jack Black se fera un plaisir de vous initier. Mais vous pourriez aussi vous mettre au karaté avec Mr Miyagi, comme dans KARATE KID. Même la magie et la sorcellerie à Poudlard pourraient vous aller comme un gant, comme dans HARRY POTTER. Et si tout ceci nécessite encore trop d’effort, prenez exemple sur Jeff Spicoli (aka Sean Penn) dans FAST TIMES AT RIDGEMONT HIGH en faisant fonctionner votre cerveau avec la marijane plutôt qu’avec vos manuels scolaires.

Contester l’autorité des adultes
La meilleure façon de vous faire respecter de vos pairs est d’affirmer votre identité et montrer aux vieux cons que vous savez penser par vous même. Voyez Christian Slater qui, derrière ses airs de nerd attardé, inspire tout le lycée avec sa radio pirate dans PUMP UP THE VOLUME. Voyez les cinq du BREAKFAST CLUB. Voyez Kevin Bacon dans FOOTLOOSE.

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Dies Irae
    Dies Irae, Le 21 novembre 2009 à 0h57

    Ya une ptite faute en page 4... si vous êtes maltraité(e)(s), pas maltraiter :)

    Et sinon, j'avoue que j'ai tellement bien vécu mes années lycée que ça me parle pas trop !

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