Dis Google, qui est la mère…

Coucou les filles, aujourd’hui on va parler des mamans, parce que bon c’est bientôt la fête à ta mère, les cadeaux, Pétain, le mec relou qui place que c’est une fête instaurée par Vichy alors qu’en fait c’est bien plus vieux, genre 1906 ou 1918 selon les versions, le bisou à mémé, les fleurs, le thé et les petits gâteaux, bref : une bien belle journée qui fait zizir. On avait déjà parlé des papas dans un Dis Google fort intriguant où se retrouvaient Alexandre le Grand de Confessions Intimes, Charlemagne et Martin de Koh-Lanta. Ce coup-ci, pour des raisons évidentes d’égalité des sexes, c’est au tour des mamans de passer sur le grill.

Si vous regardez activement Game of Thrones, cassez-vous très vite de cette page. Pour vous, je me suis gravement auto-spoilé, j’en saigne encore dans mon cœur. Heureusement, j’ai trouvé quelques gifs qui m’ont remonté le moral.

Raaaaaah ça fait du bien. Le roi Joffrey qui se prend des tartes dans la gueule, c’est presque comme les courses : c’est mon dada.

Parce que certaines questions ne me branchent pas du tout, et que j’ai pas non plus envie que ce numéro fasse 4000 pages – et avouons-le aussi, par flemme – je ne répondrai qu’à une question sur deux. Passons aux choses sérieuses maintenant, apaisons les internautes turlupinés par mille interrogations (oui, j’utilise le verbe turlupiner, je suis comme ça. À ce propos, aviez-vous remarqué à quel point ce verbe est grivois ? En réalité, ça ne vient pas du tout de turlute et pine, mais de l’acteur Turlupin, qui n’avait pas un nom très facile vous en conviendrez.)

1) Qui est la mère dans How I met your mother ?

Ceci est un vrai mystère qui ne sera dévoilé que l’année prochaine lors de l’ultime saison de la série, même si on dispose de plusieurs indices disséminés par ci par là dans les sept saisons déjà diffusées : on sait déjà à quoi ressemblent ses pieds, qu’elle a un parapluie jaune et qu’elle a vécu en colocation avec une des étudiantes de Ted. Mais d’après une étude menée par des fans de la série qui sont décidément des fêlés du moindre détail, il serait possible de déterminer le nom de la mère.

ATTENTION SPOILER

Si ces gens ont raison, il pourrait s’agir de Carly Whittaker, la demi-sœur de Barney. « Qui c’est celle là« , vous allez me dire. On en a vite fait entendu parler quand Barney parle de son père biologique. Tout ce qu’on sait sur elle, c’est qu’elle étudie dans la même université que celle où Ted assure ses cours. Deux éléments concordent pour faire d’elle la femme de Ted : le fait qu’il la rencontre au mariage de Barney, et la grande possibilité pour qu’elle suive des cours d’économie, ce qui impliquerait qu’elle ait été dans la salle de cours où la mère était censée être lors du premier jour de boulot de Ted à l’université.

Mais il y a aussi un autre détail : Ted parle de tante Robin et oncle Barney. Mais il dit aussi oncle Marshall et tante Lily. Et d’autres types assurent qu’elle s’appelle Tracy. Enfin bon, ça se tient plus ou moins, malgré le côté capillotracté de cette enquête.

FIN DU SPOILER

2) Qui est la mère de Marine Le Pen ?

Ah tiens, en parlant de Marine, vous aviez lu le Dis Google sur le FN ? Non ? Allez-y, on se retrouve après.

La mère de Marine Le Pen s’appelle Pierrette : mariée à Jean-Marie de 1960 à 1987, on ne connaît pas grand-chose sur elle, sauf qu’elle a posé pour Playboy dans les années 80 et qu’elle était plutôt mimi quand elle faisait le ménage. Voilà, maintenant si vous vous sentez, et si vous n’avez pas peur de vous en prendre plein la tronche, vous pouvez oser le « Ta mère à poil sur Internet« .

3) Qui est la mère d’Izia ?

Moins connue que papa Jacques Higelin, Aziza était choriste et danseuse. J’ai beau chercher, pas de dossiers sur la maman d’Izia, sauf un blog d’adoratrice de Jacques Higelin qui parle de ses « fesses de déesse » .

4) Qui est la mère de Jon Snow ?

Vous qui regardez Game of Thrones, vous savez que Jon Snow est le bâtard de Ned Stark. Si vous glandez sur Internet, vous savez qu’il a quelques soucis avec la technologie.

Vous qui ne connaissez pas Game of Thrones, vous devriez vous y mettre, ça défonce. Si vous avez lu les bouquins, vous connaissez la réponse à cette question. Pour les autres,

ATTENTION SPOILER. SPOILER SPOILER, QUI VEUT MON SPOILER ?

La mère de Jon Snow est un secret bien gardé dans l’univers de Game of Thrones : plusieurs rumeurs circulent, mais l’un d’entre elles est le plus souvent considérée comme la plus vraisemblable : Jon ne serait pas le bâtard d’Eddard Stark (ce qui soit dit en passant me semble très logique, vous imaginez Ned forniquer avec quelqu’un d’autre que sa femme ?). Il s’agirait en réalité du neveu de Ned, le fils de sa sœur Lyanna, morte en couches. Son père serait alors Rhaegar Targaryen, le fils du roi fou. En gros, si les tests ADN étaient possibles dans Game of Thrones, on se rendrait compte que le roi légitime est Jon Snow et pas tous ces abrutis qui se tapent dessus dans la saison 2.

FIN DU SPOILER

5) Qui est la mère d’Ulysse ?

Anticlée, reine d’Ithaque. Le saviez-vous ? Ulysse est un bâtard. Sa mère, qui devait épouser le roi d’Ithaque, s’est faite violer par Sisyphe, un gros enfoiré qui fut condamné plus tard par les dieux à monter un gros caillou en haut d’une colline avant de retomber invariablement comme un gros caca mou. Anticlée s’est quand même mariée avec Laërte, le papa d’Ulysse, avant de se suicider en se jetant à la mer, visiblement très déçue que son fils ne rentre pas à temps pour dîner. Il n’y a pas à tortiller, il y avait de l’ambiance dans la mythologie grecque.

Allez, faites pas la gueule, un petit coup d’Un gars, une fille et ça ira mieux. À la semaine prochaine pour de nouvelles aventures.

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