De l’importance d’être belle pour réussir dans la vie (ou pas)

Constat blasant, les hommes préfèrent les belles filles.
Constat encore plus blasant, même les hommes qui ne cassent pas des briques physiquement préfèrent les belles filles.

La beauté est plus puissante que bien des caractéristiques que nous aurions pu prendre pour des avantages. Quelques exemples pour vous prouver que j’ai raison (façon j’ai toujours raison)…

Entre une nana qui a de l’humour, comme moi tiens, par exemple, et une nana qui n’en a pas mais qui a un cul qui chausse du 36, la peau lisse et douce, des cheveux bien coiffés et qui a l’air de ne jamais trainer le dimanche avec un vieux pull tout pourri, ni de ne jamais être démaquillée ; l’homme ira vers la seconde.

Pour illustrer mon propos voici un croquis (à la Rache) :

Fig 1 : pour l’exemple de fille qui a de l’humour, je me suis portée volontaire. ( j’aime le rose et je vous emmerde)
Fig 2 : Laetitia, une fille au hasard mais qui ne brille pas par ses OneWoman shows, et si ça se trouve elle ne sait pas dire l’alphabet en rotant la pauvre !
De l’importance d’être belle pour réussir dans la vie (ou pas)

Si on demandait aux messieurs : à vous de choisir, pour l’humour tapez 1, pour Laetitia tapez 2, je connais déjà le résultat.

On nous ment, les magazines féminins nous mentent, à chaque fois ils nous font le coup du " je suis belle en grosse, et en forme" et pour illustrer leurs propos ils nous claquent Emmanuelle Béart toute nue, comme si nos capitons et vergetures pouvaient se reconnaitre en elle. J’ai envie de dire: Mon Cul !

La preuve :

Pour plus d’équité, le même maillot de bain a été utilisé.

Fig 1 : Flamby Flasquette ( non ce n’est pas moi, ahem), des poignées d’amour qui prennent tout leur sens.
Fig 2 : Kate, une fille sans profondeur, sauf de la narine. Vous remarquerez sans doute que les noeuds de son maillot ne lui rentre pas dans le gras, moi j’ai arrêté les noeuds depuis longtemps, pour en finir avec l’effet rôti.

Je sais pas vous, mais moi le matin je suis pas fraîche, pas comme dans une pub Hugo Boss où le mec ne se lave même pas, il met son eau des toilettes et hop, il s’habille, prêt à aller bosser à La Défense, en bon Trader qu’il est. Ou comme Jean Dujardin dans OSS 117…

Exemple qui m’énerve:

Fig 1 : moi, c’est pas fameux au réveil, j’ai toujours eu besoin de 14h par nuit, et Bill de Tokyo Hotel n’a qu’à bien se tenir. (Mes cheveux ne rentraient pas dans la case.)
Fig 2 : Eva, toujours charmante, même en ayant fait la bringue et roulé sous la table la veille.

Non là, rien à dire, les images parlent d’elles mêmes.

Fig 1 : un Bobtail.
Fig 2 : Emmanuelle.
No comment.

Bon les filles, vous n’avez plus qu’à vous pendre. Ou faire comme moi, sortir avec un myope ! (Ouf, ne noircissons pas le tableau.)