On part plein d’enthousiasme et on revient la corde au cou (traduction : on imprime 10 CV et lettres de motiv’, on rentre chez soi trois heures plus tard et il nous en reste 8 sur les bras, en plus il pleuvait et à 19h tous les magasins fermaient, un classique de la candidature spontanée)
Si tu veux te rendre dans diverses entreprises et boutiques pour déposer ton CV, cela nécessite un léger coaching : Préfère une heure de pointe pour distribuer tes CV, le samedi après midi, ou en semaine entre midi et deux c’est un très bon choix, tout le monde sera débordé – tout le monde sauf toi. On dit souvent que c’est au premier regard qu’on sera jugé (on dit aussi que la première impression est souvent la bonne ou qu’un tiens vaut mieux que deux tu l’auras, etc), on comprend donc toute l’importance de la première impression, mieux vaut annoncer la couleur d’entrée !
N’aie pas l’air sympathique ! Au contraire, évite tout maquillage, parfum, et vêtements propres. J’applique la méthode des trois petits singes : je te parle pas, je te vois pas, je t’entends pas. Dépose tes documents sans un sourire ni une tentative de dialogue et repars sans un au revoir, on est tout de même pas venu pour beurrer les sandwichs, merde ! Il est fréquent que les entreprises demandent une lettre de motivation et une photo, on ne sait pas bien pourquoi, peut-être pour se moquer ? Tu as le choix pour contrer cette intrusion dans ta vie privée : écrire à la main sur une feuille blanche en faisant des lignes irrégulières et des patés, utiliser une vieille photographie de toi à 10 ans, ou faire une grimace pour l’occasion.
Maintenant tu es chez toi, peinard, tu dégustes un verre d’eau (oui tu es pauvre, le coca et le vin c’est pour les autres) en attendant qu’on te rappelle, tu souris, satisfaite de ton effort et de la force de ta volonté à échouer. Tu attends que le téléphone sonne, que la boite aux lettres se remplisse, mais non, jour 1 : rien, jour 2 : rien, jour 3 : rien … L’effroi du futur chômeur te gagne et tu n’a plus aucune confiance en toi en comprenant que personne ne s’intéresse à ton cas.
Passons donc à la troisième leçon sans plus attendre, ce suspens est diablement trop insoutenable : l’inscription à l’Agence Nationale pour l’Emploi.
Le 16/02/2009 à 15h44
J'ai bien aimé l'article !!ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir ou Agence Notional Pour l'Echec... C'est tellement vrai...
Le 16/02/2009 à 21h00
Je me suis completement retrouvée dans ce portrait.On sent que c'est basé sur du vécu, et tourner comme ca en dérision ca rend les choses plus faciles a encaisser!
merci pour cette tranche de rigolade
Le 17/02/2009 à 17h02
Largement inspiré de la Stratégie de l'Echec de Dominique Farrugia.Cependant, je tenais à préciser que de toute manière le Pôle Emploi ne sert à rien sauf à donner bonne conscience au gouvernement, alors pour trouver du taff mieux vaut se sortir les doigts du fondement et arracher une patte à un mignon lapinou...
Le 17/02/2009 à 21h09
Au moins après mon futur diplôme inutile je sais ce qu'il me reste à faire. \o/J'aime bien cet article !
Le 17/02/2009 à 21h18
Le 17/02/2009 à 21h48
Et bien on peut dire que je suis une artiste dans ce domaine...En mode déprime...
Le 18/02/2009 à 22h14
C'est fou comme je me reconnais là-dedans.
En tout cas ça m'a bien fait rire
Le 22/02/2009 à 13h12
Yeah comme c'est vrai... Le pire de tout pour echouer... ne pas avoir de bac, avoir eu un enfant, et demander à le passer, le bac, pour pouvoir prétendre à des postes un peu mieux que femmes de ménages ou technicienne de surface (oui je sais c'est la meme chose) après deux ans d'expérience dans l'assistanat de direction... L'ANPE s'y oppose clairement en disant, ta eu un gosse, assume et bosse !!!Ouais ok, merci les mecs !
en tout cas, bravo pour ton article !
Le 18/04/2009 à 01h33
Ca me fait furieusement penser à çaSpud est...