Choper Johnny Depp en 7 leçons

Johnny Depp est officiellement libre, et c’est le moment de foncer. Histoire d’optimiser vos chances de finir dans son lit, voici les bons conseils d’Alfrédette pour aider un peu votre bonne étoile !

Coucou mes chéries,

Aujourd’hui, l’heure est grave. Tu sais sans doute que l’homme-le-plus-séduisant-de-la-terre-après-Brad-Pitt a été remis en service sur le marché, ce qui fout une grande bifle au mythe de l’amûr éternel. En effet, Johnny Depp, qui a orné les murs de ta chambre depuis l’apparition de tes premiers boutons d’acné, vient de se séparer « amicalement » de la femme qui partageait son haleine du matin depuis quatorze ans : Vanessa Paradis. Nous n’allons pas la plaindre : après tout, dans la vie, quand on est polie on partage.

Toujours est-il qu’à l’heure où je tape ces lignes, la moitié de l’humanité (au moins) a les yeux rivés sur le sexy quadra, et une lutte acharnée se prépare en ce moment même pour l’héritage du divin Depp. Aussi, voici sept conseils d’amie qui devraient te permettre de parvenir à tes fins, et de coiffer au poteau les deux milliards de femmes qui, comme toi et moi, rêvent de connaître bibliquement le galant homme. Je te conseille cette petite vidéo pour te mettre dans l’ambiance.

Des chapeaux tu porteras

Devant la caméra comme dans la vie (le dernier numéro de Voici faisant foi), Johnny porte chapeau. On l’a vu en haut-de-forme dans Charlie et la Chocolaterie, arborant un couvre-chef fait de rubans et d’écailles dans Alice au Pays des Merveilles, ou encore en tricorne dans Pirate des Caraïbes. Tu l’as compris : si tu veux attirer à ton épiderme l’homme le plus désiré de la planète, enfile vite une cornette. (P.S. : Johnny, tu sais que j’ai 152 chapeaux ? Je t’invite quand tu veux chez moi pour les essayer. Ne te sens surtout pas obligé d’apporter des vêtements avec toi. Bisous).

Tes cheveux tu chambouleras

Notre Jojo aurait-il gardé des séquelles de son rôle de coiffeur fou dans Edward aux mains d’argent ? À en croire les divers clichés traînant sur les zinternets mondiaux, oui. Tantôt romantico-bohème, dreadeuse, broussailleuse, lisse comme une fesse neuve, frisottée, blonde, la chevelure de Johnny Depp est plus changeante qu’un gouvernement communiste. Aussi, fais le printemps de Prague dans tes tifs, et passe fissa à la coupe d’amazone. Parce que Johnny le vaut bien.

Le bouc tu arboreras

Connais tu le séculaire adage « qui se ressemble s’assemble » ? Bien. Alors pique le rasoir de ton Papa, et taille-toi une jolie barbichette. Dans le pire des cas, si cela n’amène pas à toi la fine fleur de la gent masculine, tu pourras toujours te faire embaucher dans un cirque, en tant que femme à barbe. Ne me remercie pas du tuyau : la sécurité de l’emploi, par les temps qui courent, ça n’a pas de prix.

Et parfois, même, il se coiffe.

Bonne et rebonne tu deviendras

Étudions quelques instants le palmarès de messire Depp : force est de constater qu’il ne contient que des bombes atomiques. Entre Kate Moss, Winona Ryder et Vanessa Paradis, Johnny s’est habitué à la splendeur et n’y renoncera sans doute pas de sitôt. Mais ne pleure pas, rien n’est perdu : Jojo a quarante-neuf ans, et, avec un peu de chances, le grand âge l’a rendu presbyte. Toi et moi, nous avons donc toutes nos chances.

Les zenfants tu apprivoiseras

De son union avec Vanessa Paradis, Johnny a eu deux enfants : Lily Rose, 13 ans, et Jack, 10 ans. Ainsi, si tu comptes prendre Jack Sparrow dans tes filets, il te faudra adopter sa progéniture. Tu n’aimes pas les enfants ? Lâche ce couteau, s’il te plaît. Pour apprendre à les côtoyer sans pulsions meurtrières, accoutume-toi progressivement à leur présence : fréquente les abords d’une école primaire cinq minutes par jour, puis dix, puis quinze, etc. NB : évite de te vêtir d’un anorak trop grand pour toi, cela t’épargnera bien des soucis.

Comanche tu seras

Savais-tu que Jojo avait été adopté par une tribu Comanche ? En effet, le chouchou de Tim Burton n’a jamais caché ses origines Cheerokee et a récemment sauté le pas en se faisant adopter par une tribu d’Indiens du Nouveau-Mexique. Si tu cherches à nouer des rapports intimes avec Johnny, cours de ce pas à la Grande Récré t’acheter une panoplie de grand chef sioux : en moins de temps qu’il n’en faut pour apprendre la danse de la pluie, tu auras mis dans ta poche le célibataire le plus convoité de la galaxie. C’est beau, la tribu.

Sur une île déserte tu vivras

Charmé par les Bahamas, Johnny s’y est acheté une île privée pour la très modique somme de 3 millions de dollars. Or, quoi de plus propice à une galante rencontre que le voisinage ? Ainsi, dès demain, extorque le PIB annuel du Tchad à Liliane Bettencourt en te faisant passer pour sa petite-fille et achète-toi un îlot dans le coin. Tu pourras ainsi innocemment proposer à Jojo de participer à ta pendaison de crémaillère, et verser du GHB dans son verre écouter d’une oreille compatissante ses déboires sentimentaux.

PS : Johny, tu es né le même jour que moi. À trente ans d’intervalle, certes, mais je ne saurais me formaliser de cette si légère différence d’âge. D’ailleurs, je suis sûre que ce n’est pas là le fait du hasard, et que les dieux nous ont créés pour que nous nous retrouvions : aussi, par amour pour toi, sache que je suis prête à t’épouser, rencontrer tes parents, te faire des triplés, adopter un labrador albinos et m’installer avec toi au fin fond de l’Aveyron. Contacte la rédaction pour avoir mon zérossisse. Bisous bisous.

A lire également : cet article qui rassemblera tous les mécréants de ce bas monde ne croyant pas en saint Jojo.