Fil RSSÉmilie Laystary adore écumer les salles de concert. Prestation scénique, salles différentes, acoustique variable : tout diffère à chaque fois. Tout sauf 5 trucs.
Il fut un temps où je vivais tellement au rythme des agendas de concerts de ma ville que je dépensais bien plus pour aller voir mes groupes préférés que pour manger. On n’est pas sérieux quand on a 17 ans, disait l’autre. Heureusement j’avais fini par trouver un subterfuge : en m’inscrivant bénévolement dans les équipes de catering de ces salles de concerts, je pouvais 1. aider à préparer le repas des artistes (et repartir enrichie d’informations telles que : Afu-Ra déteste la limonade mais adore la sauce barbecue) 2. manger à l’oeil, 3. voir le concert gratuitement. Et puis le temps a passé, et de plus en plus de gens ont découvert le bon plan et un jour, il a fallu s’inscrire sur des listes d’attente pour avoir une chance d’être sélectionné. Alors j’ai dû trouver un autre subterfuge : maintenant je chronique des concerts pour le boulot. Oui oui, toute ma vie s’explique par mon amour de la musique; la prochaine fois je vous expliquerai peut-être comment mes grands choix ont toujours été mus par ma passion pour le saucisson sec.
Bref, de mes premières places payées avec les étrennes de l’année aux accréditations presse d’aujourd’hui, je ne me suis jamais lassée des concerts. J’entends parfois autour de moi que « les concerts de rap, c’est nul parce que le flow n’est jamais mieux que sur ton CD masterisé » ou encore que « être dans la fosse, c’est tellement fatiguant que tu ne profites jamais vraiment de la musique ». C’est souvent vrai, n’empêche que j’y retourne quand même à chaque fois. Voici 5 points communs à tous les concerts du monde, ces trucs qui font qu’on aime se mélanger à la foule autant qu’on déteste.
1. Les t-shirts de groupe
Au concert de Nicolas Jaar, je portais mon tee-shirt des Spice Girls taille L, celui que j’ai supplié ma mère de m’acheter sur un marché à Nice en 1996. Des aficionados de la fringue de groupie et autoproclamés puristes du genre m’ont fusillée du regard. Vous savez, ces gens qui se baladent en t-shirt Joy Division ou Black Lips et s’envisagent comme l’élite de la blogosphère musicale. « Tu n’es pas digne de notre groupuscule », disaient leurs regards. Sauf qu’ils ne forment pas un groupuscule mais une terrifiante masse informe de faux donneurs de leçons. Stop, les mecs.
— Voir des t-shirts de groupes par ici
2. La bière
À 7 euros les 50 cl de pisse fraîche, la bière de concert n’a pas le même goût que ses consoeurs de supermarché et de brasserie. Elle sent la bonne humeur, le Graal enfin obtenu au bout d’une interminable file d’attente et les basses de la salle de concert. Souvent, elle est consommée de façon réfléchie : il ne faut pas la boire trop vite (ou alors assez vite pour avoir le temps d’en recommander une avant la fin de la première partie), mais pas trop lentement non plus (sinon elle finit tiède). Il faut la tenir solidement (sinon un connard te bouscule et tu peux toujours crever pour qu’il accepte de t’en repayer une) et ne pas tout boire goulûment (tu risquerais de finir le concert la bouche desséchée, et trop loin du bar pour aller t’en chercher une autre). Bref, la bière en concert est une véritable science. Je m’étonne encore qu’il n’y ait toujours pas eu de thèse de sociologie comportementale sur le sujet.
3. (Le plaisir de) la clope allumée en douce
Pour les fans planqués au fond de la salle, la loi Évin n’est qu’un détail. Si tu es fumeur et que tu as la chance de ne pas te situer dans l’exact champ de vision des quelques videurs qui se baladent sur les côtés de la fosse, tu pourras aisément t’allumer une petite clope sans que personne ne te grille. Le moment idéal, c’est après les 2 premières chansons. La foule se réchauffe, tout le monde est en place, la salle est maintenant plongée dans l’obscurité… alors personne ne t’en voudra d’être un hors-la-loi. Canaille, va.
4. Les gens qui suintent et donnent des coups d’aisselles pour passer devant, les grands et les coupes afro
J’ai une question : pourquoi, alors que je suis postée à ma place (ni trop près de la scène, par peur de mourir écrasée contre les barrières, ni trop loin parce que je suis un peu myope), il faut TOUJOURS qu’un joueur de basket ou une nana avec l’équivalent capillaire de 3 fois la coupe afro de Kelis se foute pile en face de moi ? Répondez moi, ceci est l’interrogation d’une vie.
Mais vous savez quoi ? Pire que ces « pollueurs de vue » (comme on les appelle avec mes acolytes de concerts) qui ne sont finalement que des perturbateurs passifs, ce sont les gens qui cherchent à tout prix à te dépasser (les perturbateurs actifs) qu’il faut absolument éradiquer. La plupart du temps, ces gens prennent la forme d’une farandole de filles qui se tiennent la main, te bousculent voire t’insultent si tu ne leur déroules pas le tapis rouge. D’autres fois, le mal s’incarne juste en la personne d’un gros balourd qui a comme sciemment omis de mettre du déodorant avant de venir. Et si comme moi tu fais 1m63, tu auras remarqué que le Grand Créateur t’a offert la taille idéale pour venir sniffer les aisselles de tes pairs. Peut-être finiras-tu consultant-e chez Narta. Après tout, tu es bien placé-e pour vérifier l’efficacité des anti-transpirants utilisés par les autres.
5. La forêt de téléphones portables
On a beau passer notre temps à louer l’avènement des smartphones, on occulte un fait de société important : les fans qui passent plus de temps à regarder le concert à travers leurs iPhones qu’avec leurs yeux. Quel est le but ? Chers fauteurs de troubles de mon champ de vision, allez-vous vraiment re-regarder le concert tout entier un soir de déprime ? Souffrez-vous d’un passéisme chronique qui vous empêche de vivre l’instant présent sans veiller à tout méticuleusement documenter ? Non je sais pas, je demande.
Vous avez déjà entendu l’histoire de ces petites Américaines qui organisent des apéro dînatoires et mettent un panier à l’entrée de chez elles pour inviter leurs convives à y laisser leurs téléphones portables ? EH BIEN je propose de faire la même chose aux concerts. Ça suffit les conneries.
Et toi, es-tu une adepte des salles de concerts ?
Le 09 juillet 2012 Ã 01:31
Je trouve que le pire c'est quand même la conn*sse qui s'est mis sur les épaules de son mec ou son pote friendzoned parce que le grand encore c'est pas de sa faute quoi mais celle là qui à tous les concerts se met bien devant en plus j'ai qu'une envie à chaque fois c'est de la tirer en arrière !Le 09 juillet 2012 à 15:36
@Brunissende: oh mon dieu oui les slams! quand c'est une petite nana ou un jeune freluquet qui se fait porter ça va, mais dès que ça dépasse les 70kilos et que la personne s'appuie brutalement sur ta tête chétive alors que t'es en train de kiffer la musique, ça fait mal. Ca m'est arrivé au concert de Die Antwoord l'an dernier, ça bougeait déjà beaucoup trop et je commençais à avoir peur de plus pouvoir reprendre mon souffle quand un mec en plein slam s'est littéralement effondré sur moi, impossible de me relever du sol pendant 10 longues secondes, j'ai flippé ma race et je me suis éloignée un peu.Mais bon ça fait des souvenirs tout ça!
Le 09 juillet 2012 Ã 22:01
En fait, l'argument premier c'est surtout que les téléphones portable gênent la vue de ceux qui sont derrière. Une photo ou deux, je veux bien, mais le relou qui est plus grand que moi + passe tout le concert avec le bras en l'air, c'est peut-être cool pour son double souvenir à lui, beaucoup moins pour ceux comme moi qui ne voient rien
Mais sinon, je ne suis pas contre les photos, dans l'absolu. Par exemple, au Trianon, au balcon, je suis la première à prendre plein de photos (parce que les sièges placés "en gradin" m'empêchent de gêner les autres spectateurs). LÀ ÇA VA
Le 09 juillet 2012 Ã 22:36
Vendredi j'étais au concert de Die Antwoord et un mec a vomi au milieu de la fosse PENDANT LA 1ERE PARTIESinon j'aime bien les gens qui puent (enfin je suis en nage après deux chansons donc bon), je bouscule toussa ^^
Ah et je bois avant aussi (8e la météor dégueue merci bien)
Le 09 juillet 2012 Ã 22:48
@Laystary Ah oui je comprends mieux! Non parce que je me suis grave sentie viséeLe 09 juillet 2012 à 22:56
Ça a l'air trop brutal pour moi, les concerts…(Bonjour, Jéza, bientôt 21, n'a jamais fait de concert de sa vie)
Le 09 juillet 2012 Ã 22:58
Il y a quelques années, à un concert de Dionysos, après deux genoux dans la tronche et avoir passé 25 minutes à la hauteur des aisselles de ces chers gentlemen en sueur, j'ai pris la décision d'escalader ces grandes masses et de finir le concert les pieds posés sur les hanches de mes voisins puants, et d'un coup, le concert m'a paru bien plus intéressant : je respirais de l'air plus frais, ETJEVOYAISLASCENEBORDEL.Le 10 juillet 2012 à 09:44
Haha, très réaliste !!Lors de mon dernier concert (RHCP à Bercy), je jubilais tellement j'étais bien placée, et patati et patata… Sauf que tout le monde était assis.
Quand le petit groupe devant nous s'est levé, j'ai remarqué qu'ils faisaient tous en moyenne 1m90. J'étais RA-VIE.
J'aurais rajouté le vomi aussi… J'ai passé tout un concert à sauter dans un mélange de sable et de vomi. Un mec avait vomi avant même que le concert ne commence
Ah et pour finir, le mec qui essaye de chanter encore plus fort que le chanteur. J'ai découvert ça récemment. J'étais dans une grande salle (donc son très très fort) et un type à côté de moi chantait tellement fort que je n'entendais plus que lui. Les autres gens autours lui ont demandé de fermer sa gueule
Je suis la première à chanter, à danser, je ne vois pas d'intérêt à être dans la fosse si c'est pour rester planter, mais de là à empêcher les autres d'entendre les paroles…
Le 10 juillet 2012 Ã 10:10
tu pourras aisément t’allumer une petite clope sans que personne ne te grille. Le moment idéal, c’est après les 2 premières chansons. La foule se réchauffe, tout le monde est en place, la salle est maintenant plongée dans l’obscurité… alors personne ne t’en voudra d’être un hors-la-loiEn fait, si, ça m'arrive à chaque fois en concert (les gamins qui viennent se planquer juste à côté de toi pour s'en griller une en douce) et c'est franchement chiant! Désolée!
Le 17 juillet 2012 Ã 18:53
J'ai eu le même genre au concert de Marilyn Manson: 2 gamines qui hurlaient dés qu'il se touchait. Tout le groupe autour les a envoyé baladé !
J'y était aussi aux RHCP à Bercy !