Mardi pas permis : les cadeaux empoisonnés de la Fête des Mères

La Fête des Mères c'est dimanche 29 (tu devrais le savoir fille indigne). Ici pas de liste de cadeaux. À la place, on va t'aiguiller sur une liste de cadeaux à ne pas du tout offrir à sa mère un dernier dimanche de mai. À moins qu'il y ait volonté de vengeance...

Mardi pas permis : les cadeaux empoisonnés de la Fête des Mères

L’électroménager

Petit, l’électroménager. Parce que c’est bien joli la fête des mères mais ça vaut pas le gros cadeau qui va l’aider à enfiler le suppositoire de la cinquantaine. Et ça tombe bien, pour l’occasion les commerciaux ont pensé à revisiter tous leurs produits « Spécial Maman » en ROUGE, pour qu’elle se sente gaie et épanouie dans son environnement de cuisine.

Pourquoi l’électroménager est un fucking cadeau ? Parce que sous couvert d’améliorer son quotidien tu cantonnes ta madre à un rôle de femme d’intérieure parfaite avec panoplie de dernière pointe. Nettoie, cuisine, aime. C’est pervers (mais tu le lui rends bien si elle t’as offert une dinette quand tu étais gamine).

Les coffrets

Mieux qu’un pauvre tube de crème de nacre esseulé (qui t’aura quand même coûté la modique somme de 50 boules), le coffret emballe parce qu’il fait « gros ». Entends par-là que 8 valent mieux que 1, surtout s’il y a une jolie boîte inutile à récupérer à la clé.

Pourquoi le coffret est un fucking cadeau ? Parce qu’il y aura toujours un produit ou deux dans le lot dont ta mère n’aura rien à foutre. Sans parler de la boîte, encombrante, qu’elle ne voudra pas jeter mais qui prendra inévitablement la poussière. Ils moisiront des années dans les tiroirs de sa salle de bain jusqu’au jour du jugement dernier : le grand nettoyage de la décennie avec engueulades en prime. Autant lui éviter cette peine.

Les compositions

Classique avec des roses, exotique avec des oiseaux de paradis, à fleurs coupées ou à rempoter, messages personnalisés ; les compositions florales sont la plaie de toutes célébrations. C’est le cadeau bâtard de dernière minute – qui devrait témoigner en temps normal de ton manque d’originalité mais qui passe comme une sodomie beurrée sous le bon vieil adage : « des fleurs, ça fait toujours plaisir ».

Pourquoi c’est un fucking cadeau ? Parce que comme tu ne seras pas la seule à en offrir, pendant près d’une semaine ta mère va plus ressembler à Rambo se frayant un chemin dans sa foutue jungle tropicale qu’à Bambi au milieu de sa prairie. Son but ultime sera de les faire tenir le plus longtemps possible. Dans ce climat de stress, elle guettera chaque jour la moindre perte de vitamine, de décrépitude florale et rôdera des heures entières autour de sa protégée, poussant le vice jusqu’à acheter de l’engrais « Spécial compositions ». Limite les dégâts maintenant.

Et toi, quel cadeau empoisonné n’as-tu pas prévu d’offrir cette année à ton adorée mère génitrice ?

Cet article t'a plu ? Tu aimes madmoiZelle.com ?
Tu peux désormais nous soutenir financièrement en nous donnant des sous !
Big up
Viens apporter ta pierre aux 27 commentaires !

Voici le dernier commentaire en date :

  • Malicia7
    Malicia7, Le 30 mai 2011 à 1h40

    Moi cette année j'ai fait le cadeau de mon coté , j'ai pris un coffret aroma-zone pour faire des crèmes anti ages et des trucs comme ça car je sais que ça l'intéressait vachement de faire elle même sa crème j'espères juste que le anti age elle va pas mal le prendre mais sa métonnerais c'est la plus belle et la plus gentille du monde ma maman !!!!

Lire l'intégralité des 27 commentaires

(attention, tu dois être connectée pour participer — tu peux nous rejoindre ici !)