Elles sont mignonnes, les journalistes beauté-santé. Non, sérieusement, à la base je n’ai rien à leur reprocher, tu peux manger des sushis sur leur peau tellement elles sont bactériologiquement saines, personnellement j’ai toujours une journaliste beauté-santé à portée de main pour l’attraper par les cheveux et faire ma vaisselle avec son visage. Je sais qu’elles ne me veulent aucun mal.
Leur problème, surtout à l’approche des fêtes, c’est d’oublier systématiquement que leurs lectrices ont une libido. Enfin moi j’en ai une. Je sais bien qu’on ne se fait pas belles uniquement pour les mecs mais ça fait quand même partie des raisons. Comment pécho du viking en étant sanitairement valide ?
Va comprendre pourquoi ça marche pas.
Je l’ignore et entre une peau de pêche et un viking dans mon lit, laissez-moi vous dire que le choix est vite fait. Surtout en décembre. Il fait froid, dehors. On devrait toutes avoir un viking pour nous réchauffer les pieds. Ce qui est parfaitement possible pourvu qu’on ne suive aucun des conseils des journalistes beauté-santé.
Je pense notamment aux recommandations anti-sexe suivantes :
- le démaquillage obligatoire. Je comprends le principe pour une célibataire endurcie ou un couple plan-plan. Mais quand vous attrapez un cerf des bois galopant dans la prairie, quand vous lui liez les pattes pour le ramener dans votre tanière, vous ne prenez pas 25 minutes pour vous hydrater en cercles concentriques et vous activer la circulation par micro-massages délicats. Vous balancez le cerf sur votre lit et vous en faites votre quatre-heures, avant de vous endormir sur le lieu du crime, le mascara dégoulinant et une vieille marque de rouge à lèvres en travers de la joue. C’est comme ça et pas autrement que dorment les filles qui font l’amour.
- les machins détox. Si vous comptez embrasser quelqu’un avec votre haleine de sureau-tilleul-herbe tibétaine qui tue des chatons, bon courage. Non mais allez-y, hein, moi je regarde et je prends des notes. Pour un bouquin sur les râteaux.
- les 192 produits ultraspécialisés. Le cerf des bois est dans la tanière, il va peut-être passer dans votre salle de bain à un moment. Et là, le drame : base verte pour les teints rougeauds, lotions réductrice de pores, anticernes de combat, antirides deuxième âge, crème anti-comédons, soin peau grasse à problèmes, shampoing anti-pelliculaire pour cheveux fatigués, abîmés et au bord du suicide… ou comment tuer l’amour en cinq secondes. Une salle de bain n’est pas une galerie des horreurs. Pour survivre, vous avez besoin de lubrifiant et d’un rouge à lèvres classe.
- la protection anti-soleil FPS +380. « Excusez-moi les garçons mais je vais vous attendre sous le parasol au lieu de jouer au beach-volley avec vous, ou alors je vais venir, mais avec un t-shirt manches longues et une casquette afin de vous priver simultanément de ma chevelure flottant dans le vent et de mes seins qui font blop-blop dans mon maillot. Vous pouvez attendre une petite demi-heure ? Je dois me remettre de la crème solaire derrière les oreilles et entre les doigts de pieds histoire de vieillir moins vite quand j’aurai cinquante ans. »
Mais bon, vous faites de que vous voulez. Loiiiiin de moi l’idée de vous forcer à choisir entre les journalistes sexo et les journalistes santé-beauté. Je dis juste que s’il faut choisir entre la fin et les moyens, je prends la fin (et les vikings). Et je remercie par avance toutes les filles qui prendront l’autre décision : ça fera plus de mecs pour les autres.
Le 20/12/2010 à 22h36
Avis aux fan-girls de True Blood :Moi je dis que tant que le viking qui est dans mon lit n'est pas Eric Northman et bien mon homme me verra : démaquillée/avec un masque sur le faciès/avec du poil aux pattes en attendant que ça repousse pour épilation etc.
Le 21/12/2010 à 08h24
Haha c'est un peu ça...bon ok totalement çaQuand je dormais avec mon ex j'ai du à tout casser continuer 'mon rituel' seulement 2 fois. C'est pas le fait qu'il me voit sans maquillage qui me dérangeait mais surtout que la plupart des produits que j'utilise était une découverte pour monsieur.
"tiens, t'as la peau qui colle..t'as mis de la crème ?" heu bah oui ma crème de nuit quoi...
"tiens, t'as utilisé ton savon d'Alep non ? Ca sent bizarre"...ah ?
Le 24/12/2010 à 03h08
Avant de dormir avec mon copain, je me démaquille, tout le temps.Je mets de la crème, aussi, et j'ai des produits beauté, aussi.
Ça m'empêches pas de baiser.
Mais je préfères avoir une bonne hygiène, et une sexualité/vie de couple "plan plan" (ah bon?) plutôt que des boutons, points noirs, et autres machins très glamour, chacun son truc
Le 03/01/2011 à 14h45
Cet article est tip top méga cool !J'ai bien rit, et mon viking aussi !
Le 14/03/2011 à 14h08
Vraiment Bravo pour l'article !Le 06/05/2011 à 17h50
Cet article est très drôle et bien écrit, c'est vraiMais bon, si je ne me démaquille pas , ne met plus de crème et ne fait plus de masques à l'argile, comme attirer le Viking avec ma peau pas soignée ? (je vous passe les détails...)
Enfin bon, je suppose qu'il y a un juste milieu ! (enfin j'espère bien, car même si le choix n'est pas cornélien au départ, il va le devenir pour le Viking après quelques temps)
Le 09/06/2011 à 15h36
J'adore cet article! Merci Maïa de nous rappeler que les rituels et produits en tous genre censés nous rendre belle peuvent carrément produire l'effet inverse, à savoir nous transformer en grosse mamie!!!Ca fait du bien des articles comme ça, réalistes et déculpabilisants!!
Le 09/06/2011 à 16h09
Bah moi j'alterne, entre le mode beauty-addict et le mode sauvageonne-des-forêts, ça dépend de mon humeur du moment. Je manière générale mon homme s'en fou, il aime me voir me faire belle, mais par contre les poils il kiffe pas trop, alors je fais attention.Le 04/12/2011 à 20h31
Le pire, c'est la pression que je me mets en pensant au regard qu'il va porter sur moi... Peut-être parce que je sais qu'il sait que ne pas me démaquiller c'est laisser ma peau s'intoxiquer pendant toute la nuit ... ?Ou alors c'est moi qui fais une fixette ? lol
Je fais des efforts pour mon homme parce que j'ai envie qu'il me trouve belle mais j'ai peur aussi que si je ne le fais pas à chaque fois (on se voit de temps en temps seulement compte-tenu des 80 km qui nous séparent), si je suis pas aussi impeccable à chaque fois, il finisse par me dire que je ne prends plus soin de moi.... C'est terrible, je me mets de la pression toute seule en imaginant ce qu'il pourrait dire ou penser de moi ! Horrible cette dictature du parfait ! Oui au sauvage aussi !