Après la leçon de morale, le ministère de l'Enseignement se voit bien réhabiliter l'apprentissage du palindrome dans les classes de primaire et de collège. La mesure ne fait pas grand bruit, éclipsée par l'actualité chargée en économie et autres départs en vacances. Cela dit, la commission PALE (Palindrome à l'école) planche ardemment son sujet, et peaufine la mesure qui - si tout se passe bien - devrait voir le jour à la rentrée. Joint par téléphone, le porte-parole de la commission, lui même palindrome vivant puisqu'il se nomme Léon Noël, nous a témoigné son sentiment face au projet : "Nous sommes tous très excités. Déjà parce que les enfants vont prendre un peu de hauteur, et découvrir une sorte de poésie laissée pour compte, et parce que nous considérons le palindrome comme un figure de style très noble, qui forge l'esprit et l'entraîne à une gymnastique constante."

Selon les explications de Léon Noël, le cours d'apprentissage des palindromes se déroulera selon les mêmes méthodes qu'un cours normal. Quelques heures d'introduction du sujet, et puis les enfants se lanceront dans la détection de leurs premier palindromes, avant d'en créer eux-même. Bien sûr, au début de chaque cours, ils découvriront de nouveaux palindromes, des plus célèbres "et la marine va venir à Malte", aux moins renommés, mais tout aussi impressionnants :

Une mémé me livre sa loi velue. Je caracole, vaporise lessivé. Duo féroce. Poilu, je lève le radis nu, ému à spéculer à Noël. L'âge relaxa ta rêverie nécessaire, suture forte. Retenu en Isère, détenu un été de résine, un été rétro, féru, tu sérias sec en Eire : Véra taxa le régal. Léon a relu ce psaume. Un sida relève le Julio, pécore fou, dévisse le sirop à vélo car à ce jeu, le viol a servi le même menu.

Déroutant n'est ce pas ?!

En attendant l'annonce officielle, les amoureux des mots doivent se contenter de patienter et se délecter de la nouvelle, qui a filtré lors d'un congrès de la langue française à Dijon au mois de mai. Et à la rentrée, "trêve verte et rêve vert", le leur sera devenu réalité, les palindromes seront rentrés dans le programme...

Le plus vieux palindrome du monde

Ceci était une blague, juste pour savoir si toi aussi tu es chaude du palindrome.

Un jour, l'art du bien-vivre aura éjecté tout le sale du monde. Les maisons seront des huttes de Schtroumpf, mais pas rouges parce que ça énerve. Le PDG de LG, Hans Von Hurtengerg, aura eu une promotion pour son initiative citoyenne de mettre sur le marché des écrans, plats, fins comme une feuille de cigarette. Il nous écrira souvent, depuis sa résidence en pierre de lune ramenées à dos d'oiseaux. Les chiens de Brigitte Bardot lui auront fait un procès pour récupérer sa maison de la Madrague, qu'elle leur avait léguée dans son testament. Le samedi soir, les étudiants en quête d'ailleurs se retrouveront dans leurs jardins privatifs, où pousseront carottes et fraises des bois. Total aura été absorbé par les Restos du Coeur et le président de la République sera François Damiens. Mais surtout, on dira "rouge" pour signifier je t'emmerde, "bleu" pour dire je suis triste, "violet" pour dire je t'aime encore.

En attendant, restons sur madmoiZelle.com, l'avant-poste de ce monde futur où le Feng Shui sera plus adulé qu'Elvis Presley.

Ceci était une publicité pour madmoiZelle.com

La stratégie

"Si l'Italie se retrouve contre la Hollande, ils peuvent faire exprès de perdre et comme ça ils pourront jouer leur match de poule retour contre la Turquie. Et comme la Suisse est déjà éliminée, en prenant 2 points sur les Pays-Bas, la Roumanie pourra prétendre à un quart de finale contre la Grèce."

Okayyyy...

Le jargon

"Une aile de pigeon bien maîtrisée sonne toujours deux fois", cela veut dire qu'il est dangereux de dribbler aux côtés d'un défenseur. Ne m'en demande pas plus.

"Un arrêt de jeu demandé par l'entraîneur afin de gagner du temps sur l'attaque offensive". L'entraîneur (celui qui aura une crise cardiaque le premier) en a assez de traîner tout seul derrière le trait blanc, donc il rappelle ses joueurs sur le banc. Et le commentateur sait pas trop quoi dire, alors il nous embrouille comme il peut.

L'état d'esprit

Il y a des signes qui ne trompent pas quand on est dans le périmètre du fan de l'Euro 2008 :
- S'il est entre 18 et 20h45, et que l'homme a les mains moites, qu'à la caisse derrière toi, il trépigne en maugréant, c'est qu'il est en retard pour le coup d'envoi. C'est un fan de l'Euro.
- Si l'homme ne t'écoute plus lorsqu'il est en présence d'autres hommes, c'est qu'il est fan de l'Euro.
- Si tu entends l'homme hurler depuis la télé en insultant la mère du gardien, c'est qu'il est fan de l'Euro.
- Si tu n'as pas de présents ni de bibelots l'année qui vient, c'est que l'homme aura été fan de l'Euro (et qu'il aura dépensé tous ses sous dans des places).

Merci à l'UEFA d'organiser ce grand événement footballistique, grâce à vous, c'est nous qui sommes obligées de galérer pour allumer le barbecue.

L'info n'est pas de toute première fraîcheur, certes, mais c'est tellement bien que hiiiiiiiiiiiiiiii je ne résiste point à l'envie de vous partager la nouvelle : le quatrième épisode de la saga Soul Calibur, réputée pour être l'une des meilleures séries de jeux de bagaaaarrrrrre, sortira en août prochain sur toutes les consoles qu'on se doit d'avoir dans son salon quand on est une bonne GameuZ (sur PS3 et Xbox 360).

Namco, l'éditeur, a annoncé il y a quelques mois que Dark Vador et Yoda seraient dispos en version jouable, avec leurs épées laser étouuuuu. Sisi.

Petite déception tout de même : les cochons, qui s'y connaissent en marketing, ont tout de même annoncé que « Luke je suis ton père » ne sera dispo QUE sur PS3 et « Luke, te retenir de faire un prout tu dois » ne sera lui jouable que sur Xbox 360. Les salauds.

Et hop, un p'tit teaser pour la route.

L'institut One fight, my body va plus loin dans son combat contre les kilos en proposant les services d'un coach spécial "fêtes de famille"…

Outre-Atlantique, les repas de famille sont le théâtre d'orgies culinaires sans précédent. Une étude menée par l'institut One fight, my body a démontré que les américains prenaient trois fois plus de poids aux alentours des fêtes de Thanksgiving et de la fête nationale.
Pour enrayer cette tendance, Nancy Culligan, en charge du département "Poids et société" chez One fight est en train de mettre au point un système de contrôle par l'intérieur. "Mon but n'est pas de proposer un énième régime à mes clients, mais de prévenir leurs excès".

Le concept est simple : lorsqu'un repas de famille est prévu, le client appelle son "food guard" (2500 "gardiens de nourriture" sont disponibles aujourd'hui à travers les Etats-Unis), qui l'accompagne et se poste derrière lui tout au long de la journée. Il surveille et note ainsi le contenu et les quantités ingérées et lorsqu'il estime qu'il faut s'arrêter de manger, il fait signe au client.
Cette méthode de dissuasion en direct a déjà fait ses preuves de manière expérimentale dans trois Etats et se développe aujourd'hui sur tout le continent. Certains "foods guards" sont même devenus la coqueluche de leurs clients, comme en témoigne Masha, 54 ans et utilisatrice de la première heure. "Je ne peux plus me passer de Brian (ndlr : "son" food guard). Il m'a déjà sauvée d'une dizaine de kilos, et je sais à l'avance quand il va me tirer la manche pour me dire, "hin hin Masha, c'en est assez du pâté !". En plus, je suis seule et il est d'une compagnie bien charmante…".

A l'heure qu'il est, la société One fight, my body se réjouit de ce nouveau marché, et bénéficie même - fait rare aux Etats-Unis - d'une subvention gouvernementale pour embaucher plus facilement de nouveaux food guards. L'Etat encourage l'initiative et espère qu'elle va contribuer à faire avancer la lutte contre l'obésité qui touche largement tout le pays.

En 2007, la branche allemande de One fight a elle aussi tenté l'expérience, sans succès. En effet, les agents de la "Speck Zoll" comme elle était rebaptisée en Allemagne ("la douane du lard") ont été contrôlés à plusieurs reprises avec un taux d'alcoolémie positif, ce qui amenuisait leur efficacité en service. Les agents préposés au coaching ont donc été remerciés et One fight, my body Allemagne travaille à une solution pour remédier à cet imprévu…

Les français se laisseront-ils avoir par ces inspecteurs d'assiette ?…