Quand le Feng shui régulera le monde

Un jour, l'art du bien-vivre aura éjecté tout le sale du monde. Les maisons seront des huttes de Schtroumpf, mais pas rouges parce que ça énerve. Le PDG de LG, Hans Von Hurtengerg, aura eu une promotion pour son initiative citoyenne de mettre sur le marché des écrans, plats, fins comme une feuille de cigarette. Il nous écrira souvent, depuis sa résidence en pierre de lune ramenées à dos d'oiseaux. Les chiens de Brigitte Bardot lui auront fait un procès pour récupérer sa maison de la Madrague, qu'elle leur avait léguée dans son testament. Le samedi soir, les étudiants en quête d'ailleurs se retrouveront dans leurs jardins privatifs, où pousseront carottes et fraises des bois. Total aura été absorbé par les Restos du Coeur et le président de la République sera François Damiens. Mais surtout, on dira "rouge" pour signifier je t'emmerde, "bleu" pour dire je suis triste, "violet" pour dire je t'aime encore.

En attendant, restons sur madmoiZelle.com, l'avant-poste de ce monde futur où le Feng Shui sera plus adulé qu'Elvis Presley.

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